Как да спрем да харесваме другите? Опитайте се да бъдете мили с всички? Често ли си задавате тези въпроси и чувствате, че се проваляте в много отношения, въпреки всички усилия, които полагате, за да направите всички щастливи? Освен това, за да бъдете харесвани, често отговаряте с „да“ на молби, въпреки че мислите „не“? Ако е така, трябва да помислите за промяна и да спрете да угаждате на всички около вас за сметка на себе си. Прочетете, за да спрете да мислите как да угаждате на другите и да отговаряте на очакванията им за сметка на собствения си умствен комфорт.

Съдържание:

  1. Как да спрем да харесваме другите?
    • Отказ за влак
    • Изчакайте отговора
    • Поемете отговорност за това, което правите и как ви се отразява
    • Разграничаване на мнения от факти
    • Не забравяйте, че избирате
    • Научете се да поискате подкрепа, помощ
    • Стойностите помагат за дефиниране на границата
    • Намалете емоционалното напрежение
    • Направете баланс между разходите и ползите

Как да спрем да радваме другите?

Как да спрем да харесваме другите?И защо някои от нас правят това често? Хората са социални същества, затова стремежът към приемане, съчувствие и възхищение е почти вписан в естествените механизми на човешката дейност. Дискомфортът, който предизвиква съзнанието, че има хора, които не приемат, харесват или подценяват, ги принуждава да се стремят да им угодят или да им угодят, независимо от собствените им разходи.

Тази несигурност и нужда от приемане, съчетани със силна емпатия и чувствителност към нуждите на другите хора, ви подтикват към модел на действие, предназначен да угоди на всички. Струва си да запомните, че между естествения стремеж към приемане и грижата за добра атмосфера в отношенията и живеенето напук на себе си, само за да не обиждате никого и да не атакувате никого, има пространство, в което можете да функционирате в хармония със себе си

Преследването на чужди нужди, емоции и желания се отразява негативно на много области от ежедневния живот:

  • Като правите вашето благополучие зависимо от удовлетворението на другите, вие отслабвате чувството си за независимост и свобода на избор. Позволявате на емоциите на другите хора да решават как се чувствате и какво правите.
  • Спираш да познаваш себе си - като постоянно се фокусираш върху нуждите и емоциите на някой друг, спираш да обръщаш внимание на това как се чувствашчувствате и това, от което имате нужда, и това е един от най-кратките начини да влошите психофизическото си състояние.
  • Губите време, енергия, често се отказвате от плановете си.
  • Като заглушавате това, което е наистина важно за вас в името на това да угодите на другите, вие губите връзка със своите ценности. Например, знаете, че семейството е важно за вас, като се грижите за тази връзка и прекарвате време заедно, но избирайки да угодите на вашите колеги или шефа, вие се заемате със задачи, които отнемат време за вашето семейство.
  • Постоянното удовлетворение на другите генерира толкова много разходи в толкова много области на живота, че не си струва да го подценявате. Да работиш върху приемането на факта, че не всеки ще те харесва, не означава безсмислено да нараняваш всички останали или да губиш чувствителност към нуждите на някой друг. Изпробването на няколко прости метода може да ви помогне да поддържате баланс в междуличностните отношения, да защитите границите си и да потиснете принудата си да угодите на другите.

Самочувствие: какво е то и как да го изградим? Съвет на психолог

Как да не се тревожите за това, което казват другите? Съвет на психолог

Черни мисли, или как да спрете да се измъчвате

Отказ на влак

Много хора в детството и юношеството преминават интензивно обучение да се съгласяват с всичко и да не вземат решение за себе си. В резултат на това способността да казвате не изглежда по-трудна, отколкото е в действителност. Развитието на способността да казвате „не“ е необходима стъпка към откъсване от това да удовлетворите всички.

Тук са изключително полезни семинарите за асертивност, по време на които в група хора с подобни трудности можете да научите ефективни техники и да ги тренирате в комфортни условия. Направете малки промени в благоприятните условия. Изберете хора около вас, с които се чувствате в безопасност, също така може да бъде полезно да им кажете, че работите върху промяна на поведението и тяхната подкрепа ще бъде ценна за това.

Започнете да правите неща с тях, които обикновено са били трудни, например да откажете да отидете на кино за безинтересен филм, да си сложите нещо, което харесвате, но не непременно по вкуса на вашия приятел, започнете да казвате това, което мислите и т.н. Постепенното свикване с недоволството на другите ще ви помогне да намалите страха си от отхвърляне и също така ще ви помогне да опознаете себе си по-добре с течение на времето, когато спрете да говорите и да правите това, което другите очакват.

Изчакайте отговора

Ако елементът да угаждате на другите е до голяма степен да се съгласявате с исканията, въпреки себе си, може да е полезно да отложите решението. Когато кажете „да“ на заявка, която чуете, опитайте да използватефразата "трябва да помисля". Това е ефективна полумярка по пътя към категорична защита на вашите граници. Времето за размисъл ще ви позволи спокойно да помислите дали наистина искате да се съгласите. Не е нужно да се обяснявате.

Когато работите върху принудата да угодите на другите, си струва да запомните, че не е нужно да обяснявате на себе си или на другите за вашето решение. Когато откажете или решите да не поемете отговорност за благото на другите, не е нужно да се извинявате или да излагате причини. Ограничете се да формулирате решението си, опитвайки се да бъдете директни.

Поемете отговорност за това, което правите и как ви се отразява

Вие сте източникът на информация за това как се чувствате и какви са вашите нужди. Уверете се, че сте наясно с това и не е нужно да изграждате връзка, основана на това да угаждате на всички около вас. Дайте си правото да се откажете от връзки, които не ви служат, и да откажете, когато молбите преминат границите ви.

Често хората, които се опитват да угодят на всеки, изпитват чувство на отговорност за благополучието на другите.

Защо не правите това често? Обикновено това е резултат от прекомерна и неадекватна на възрастта отговорност за психофизическото състояние на любим човек, носена в детството. В резултат на това съществува убеждението, че ролята на такъв човек е да се грижи за другите. В такава ситуация е необходимо да работите върху пренасочването на отговорността за благополучието на всички около вас в отговорност за вашето поведение и вашето психофизическо състояние.

Често обаче, когато работите върху опознаването на себе си или промяната на убежденията си, е трудно да постигнете желаните резултати сами, тогава си струва да използвате подкрепата на специалисти, включително семинари, групи за развитие, коучинг или психотерапия.

Разграничаване на мнения от факти

Често угодните на всички около вас се страхуват от това, което другите ще кажат. Обучението в способността да се прави разлика между мнения и факти в тази ситуация е изключително полезно. Струва си да запомните, че мнението е само мнение, а не факти.

Не забравяйте, че избирате

Дори ако изглежда, че няма избор и е необходимо да поемате допълнителни задачи и да наблюдавате щастието на другите, фактите са различни.

Всеки път, когато не искате да нараните приятеля си, като откажете да отидете на безинтересно парти, което изберете, всеки път, когато колегата ви се смее на възгледите ви, а вие кимате - вие избирате.

Струва си да използвате дума, преди да се съгласите отново с нещо, например: „Избирам да остана по-дълго на работа, помагайки на Аня,вместо да се прибера вкъщи и да отида на разходка "или" избирам да не реагирам, да мълча, да кимам, когато Стефан критикува вегетарианството и т.н. Използването на думата "избирам" може бързо да се превърне в навик, навик, който помага да не се харесва на всички спонтанно, също засилвайки чувството за свобода на избор. Опитайте се през следващите 10 дни да замените всички „трябва“ с „избирам“ и вижте какви резултати ще донесе тази малка промяна.

Научете се да молите за подкрепа, помощ

Понякога се опитвате да помолите някого, когото желаете, за нещо - може дори да е малко нещо. Важно е да се укрепи зоната на ухапване. Не става дума за култивиране на егоизъм или егоизъм, а за обучение в поставянето на граници по линията „дай - вземи“.

Направете списък със ситуации, връзки, в които се посвещавате твърде много.

Списъкът с такива области ще ви позволи да планирате алтернативно поведение. Например, ако обикновено остава по-дълго на работа, защото детето на приятел отново се е разболяло. Опитайте се да планирате и практикувайте как го отказвате. Само планирането и представянето на тази ситуация ще улесни прилагането на новото поведение в реална ситуация. Преди отказът да се превърне в естествено, съзнателно използвано умение, си струва да го планирате и практикувате, дори ако в началото изглежда, че е изкуствено.

Важно

За какво правиш това?

Работата върху навиците, способността да казваш не и изучаването на специфични техники са само част от работата върху себе си. В основата на промяната е отговорът на въпроса „Защо правя всички щастливи?“, „Какво ми дава това?“ Насърчавам ви да отделите малко време, за да помислите за това.

Може да има много причини, напр. :

  • , за да се почувствате ценни, хората около вас често се оценяват като угодни на другите;
  • за да удовлетворите чувството си за контрол, задоволяването на другите създава впечатлението за влияние върху реалността;
  • , за да избегнете конфронтация, угодяването на другите ви дава спокойствие, защото не мога да се справя;
  • за да не бъдете отхвърлени, угодяването на другите дава усещане за принадлежност към група;
  • , за да заглушите лекарството (тогава си струва да проверите от какво е причинено лекарството) и т.н.

Полезно при намирането на отговора на въпроса: "За какво?" може да е да погледнете какви поведения, мисли и емоции участват в задоволяването на другите и които помагат да защитите собствените си нужди. Следващата стъпка е да се опитате да намерите различен начин да си осигурите това, което е удовлетворявало другите досега.

Насърчавам ви да опитате да намерите отговора, но ако се окаже, че работата по него самата не носи очакваните резултати, си струвапотърсете специализирана подкрепа. В личния живот на кабинета на психолог ще бъде по-лесно да стигнете до генезиса на проблема и да изработите ефективно решение.

Стойностите ще помогнат за дефиниране на границата

Познайте своите ценности - проверете какво е наистина важно за вас: мир, здраве, семейство, страст? След това се опитайте да си спомните няколко скорошни ситуации, поведения, които са били мотивирани от желанието да угодите на другите. Струва си да се сравни как това, което е важно (ценности), се отнася до конкретно поведение, свързано с удовлетворението на другите. До каква степен удовлетворението на другите допринася за реализирането на лични ценности.

Осъзнаването на това, което е наистина важно, улеснява започването на пътя към промяната.

Намалете емоционалното напрежение

Често пъти принудата да се хареса на всички е свързана с изпитване на тревожност, а постоянният анализ на нивото на удовлетвореност от средата предизвиква много емоционално напрежение. Една от стъпките в промяната на този подход е да работите редовно върху собственото си спокойствие. Опитайте тренировки за внимание, дихателни упражнения или намерете физическа активност, която благоприятства спокойствието ви. Ежедневната практика за намаляване на напрежението ще ви даде сила по пътя към промянатаНаправете баланс между разходите и ползите

Спомняйки си, че здравата връзка е балансиране на даване и вземане, правенето на този баланс може да разкаже много за връзката. Като част от обучението изберете връзка, която има задължение да угажда. След това разделете листа на две колони и избройте в тях всичко, което давате и получавате, например:

  • ви дава грижа, време, ангажираност, пари, внимание и т.н.
  • получава внимание, признателност, мир и т.н.

Осъзнаването на баланса на печалбата и загубата може да бъде първата стъпка в работата за балансиране на връзката ви, което улеснява преодоляването на нуждата да угодите на някого въпреки себе си.

Това може да звучи като бездушна икономика, но честото препращане към фактите, като се минимизира въздействието на емоциите, може да бъде много полезно.

Принудата да угодите на всички има много разходи и да се отървете от нея често не е лесно, така че си струва да потърсите съвет. Да живееш в хармония със себе си, основавайки се на уважение към другите, но и към себе си, да си възвърнеш контрола над живота си, да научиш за собствените си нужди и конструктивни начини да ги удовлетвориш, си струва да инвестираш време и енергия.

Независимо от това как се справяте с трудността да се налага да угодите на всички, струва си да се опитате да промените, така че един ден да можете да кажете:

  • Мога да разрешадругите да се грижат за своето щастие.
  • Мога да се откажа да поема допълнителна тежест върху раменете си.
  • Мога да оставя отговор "да" за избрани хора.
  • Искам да помогна, но решавам кога и как да го направя.

Категория:

Психология