Загубата на работа, напускането на любим човек, новината за сериозно заболяване са екстремни, дори травмиращи събития. Всеки преживява подобна травма по различен начин. Някои се отказват, други се борят. Разговаряме с Мариола Косович, психотерапевт и психоонколог за един мъж в живота му.

Когато се окажем в трудна ситуация, в тялото настъпва хормонална буря. Производството на около 30 невротрансмитера, които предават сигнали между нервните клетки, се увеличава. Реакциите на тялото и психиката понякога са много бурни …

- Понякога пациенти със синдром на разбито сърце идват в болници - симптомите му наподобяват сърдечен удар. Дори следата от ЕКГ изглежда същата. Но няма сърдечен удар, има човешка трагедия след преживяване на травмата …

Мариола Косович: Имаме медицинско обяснение за това. Критична ситуация повишава нивото наадреналинв кръвта до 30 пъти. Това блокира притока на калций към сърдечните клетки, които спират да се свиват поради липса на този минерал. И това е като да получиш сърдечен удар.

Но не всеки реагира толкова силно на трудни събития …

M.K.: Реакцията настресвинаги е индивидуална. Същият инцидент причинява огромен стрес на един човек, докато на друг не се чувства толкова много. Това е така, защото не самата обективна ситуация причинява стреса. Причинява се от значението, което придаваме на тази ситуация, как мислим за нея – положително или отрицателно. Бяхме уволнени… Можем да кажем: „добре, бях подценен, ще намеря нещо по-добро“. Или приемаме различно отношение: „Няма да си намеря друга работа, защото не ставам за нищо.“

От какво зависи нашето отношение към травматична ситуация?

M.K.: От нашите вярвания, ценности, възпитание, темперамент, мироглед, тоест, накратко, от личността. По-податливи на стрес са хората, които са нетърпеливи, срамежливи, живеят набързо, поемат твърде много отговорности, преследват целите си на всяка цена, както и тези, които избягват истината за живота си и изграждат нереална представа за себе си и своя свят. Стресът възниква от житейски конфликти, състояния на несигурност и потиснати чувства. Човек с комплекс става раздразнителен, чувствителен към критика, безсилен е пред околната среда и света и следователно по-стресиран. Чехора с весел нрав, приятелски настроени към света, които преследват целите си без безсмислена битка, се справят по-добре със стреса. Тези, които не се тревожат предварително, но реалистично реагират на трудни ситуации и са наясно със своите ресурси и психофизични дефицити.

Според експертМариола Косович, психолог и психоонколог

Мобилизация или унищожаване

Привеждането на тялото в бойна готовност, ако продължи кратко време, не причинява хаос, стига мобилизацията да е последвана от почивка, която ви позволява да регенерирате и балансирате нивата на отделните хормони. Този вид стрес е креативен – мотивира ни да действаме, вдъхновява ни, помага ни да преодоляваме трудностите. Но може да предизвика и неприятни реакции от страна на тялото, като треперене на ръцете и краката, сърцебиене, изпотяване, болки в корема, диария. Когато стресът изчезне, дискомфортът също изчезва. Когато действието на стресора се удължи, навлизаме във фазата на имунитета. Бойните хормони все още се произвеждат с удвоена енергия, напрежението остава, но тялото свиква. Ако не освободим напрежението навреме, стресът преминава във фаза на обезоръжаване и след това във фаза на разрушаване. Този е най-опасен за нас, защото затруднява или невъзможно постигането на целите ни, кара ни да се чувстваме безпомощни пред житейски ситуации и – или може би най-вече – унищожава здравето ни. Това е така, защото балансът между изгарянето на ресурси и възможността за тяхното обновяване е нарушен.

Какво друго определя силата на нашата реакция на стрес?

M.K.: Най-трудните ситуации за преодоляване и оцеляване са ситуации, които ни лишават не само от една ценна ценност, например работа или любим човек, но и такива, които ни изхвърлят от настоящите ни роли. Когато научим за сериозно заболяване, лична трагедия не е само осъзнаването на загубата на здраве. Ние сме депресирани и ужасени от липсата на контрол върху тялото. Не можем да ходим на работа, въпреки че това беше важна част от нашето ежедневие. Преставаме да бъдем привлекателен сексуален партньор, защото болестта ни отнема силата. Ние не обръщаме на нашите деца или приятели толкова много внимание, колкото преди. Изпадаме от важни роли, които ни позволиха да изградим собствена стойност. Да кажеш на човека, че най-важното нещо сега е да се оправи, изобщо не помага. Възстановяването на здравето е важно, но тези други малки елементи са били неразделна част от живота, често неговият смисъл. Сега ги няма. Има празнота, която може да се нарече траур.

Какво общо има загубата на здраве с траура?

M.K.: Всяко страдание, причинено от голяма загуба, е траур, въпреки че използваме този термин всеки ден само в случай на смъртта на нашите близки. В други ситуации обикновено казваме: „така еСъжалявам, разочарован съм, съжалявам." Но емоционално и психически преживяваме същите неща, които преживяваме, след като загубим някой важен за нас, поне в различна степен.

Как миналото влияе на нашето отношение в трудни времена?

M.K. Има много такива причини, но една от най-важните е домът, атмосферата, в която се е формирала психиката ни, отношението на близките ни към тежките събития и начина, по който сме се отнасяли към нас в детството. Ако родителите ни постоянно са ни обезкуражавали от нещо, критикували ни, значи не сме развили правилните механизми за справяне в трудни времена. Ако майка ми продължаваше да повтаря: „Не мога да се справя, не мога да се държа повече, ще умра заради всичко това“, тогава може да се случи несъзнателно да приемем същото отношение и да го пренесем в живота си . И ние като нея ще бъдем безпомощни, уплашени, безпомощни. Ние ще станем хората, за които чашата винаги ще бъде полупразна.

Трудно е да се освободиш от тази емоционална стигма?

M.K.: Понякога дори е невъзможно. Но човек трябва да култивира чувство на сигурност, че това, което му се случва - въпреки тежестта му - има смисъл. Трябва да приемете дадена ситуация като факт, след което съзнателно да активирате своите лечебни ресурси, да се изправите пред предизвикателството и да видите смисъл в действията си. Подобна нагласа ни позволява да преодоляваме трудностите, като ги разделяме на етапи, над които можем реалистично да контролираме в даден момент. Малките победи ви позволяват да действате - човек придобива съзнанието за контрол над живота си и това значително намалява стреса.

Има ли модел на нашата реакция към загуба?

M.K.: Всеки реагира индивидуално, но определени емоционални отговори ни се дават по подобен начин. Когато нещо, което не съм очаквал и което нарушава реда, чувството за сигурност, независимо как го разбираме, първата реакция е шок и недоверие: „това не може да е вярно, ще мине след миг“. В крайна сметка в известен смисъл имаме фиксирана картина на света и неочаквана ситуация застрашава основните предположения, чрез които изграждаме чувството си за сигурност и магически вярваме в приемствеността и предвидимостта на нашия живот. Ето защо в ситуация, която нарушава чувството ни за сигурност, често се задейства защитен механизъм, наречен отказ. Не си позволяваме да осъзнаем какво се е случило и в този първи момент това помага за намаляване на напрежението. Проблемът започва, когато механизмът на отричане продължи дълго време и ние сме извън връзка с това, което се случва в живота ни. В такава ситуация ние вече не намаляваме стреса, а напротив – задълбочаваме го още повече.

И не са толкова трудни временаотворим очите си за света?

M.K.: Така се случва. В драматична ситуация всичко става по-ясно. Понякога едва тогава виждаме истинската картина на нашия живот, семейните отношения, отношенията със съпруга, децата и приятелите си. Очите ни се отварят. Една от пациентите ми умираше от рак и най-трудният проблем за нея беше отношението на съпруга й, който каза, че вече има друг, привлекателен партньор и че вече не го е грижа за жена си. Драмата беше, че тя видя как е живяла досега, че мъжът й винаги е нелоялен, непознат. Случва се след смъртта на един от съпрузите скоро да напусне и другият. Защо? Тъй като връзката им беше симбиотична, дълбоко свързана, че сега не можем да функционираме без съпруг или съпруга. Да бъдеш заедно беше като въздух. Това е вид пристрастяване към друг човек. Тези хора остават там, където са се разделили с любимите си хора. Те нямат сили и смелост да направят крачка напред. Губи ги, често умират. За щастие повечето хора ще скърбят с течение на времето. Жени, които след загубата на съпруга си ми казват: „Никога повече няма да се влюбя“, се връщат с нов блясък в очите и си признават: „Срещнах някого“. Но в момента на тяхното отчаяние човек не трябва да казва: „ще познаеш някого, болката ще намалее, ще забравиш“. Не. Трябва да слушате, да отделяте време. „Добър съвет“ в момент като този би бил неуважителен към тяхното страдание и скръб. В нашите реакции често се появява механизъм на отричане. Става въпрос не само за хората, пряко засегнати от трагедията, но и за техните близки. Не говоря за проблема, така че не е тук. Понякога помага. Ако някой тежко болен каже: „Ще живея дълго“, нека не го отричаме. Нека не доказваме, че скоро ще умре. Нека приемем отношението му, защото сега той има нужда от това. И когато той сериозно каже: „Умирам“, нека не отричаме насила, нека не сменяме темата, а оставим болния да се изкаже със смирение пред трудностите на подобна ситуация. Имаме право да бъдем безпомощни и не е нужно да намираме решение със сила. За това, заедно с умиращия, можем да използваме времето, което ни остава.

Всеки от нас има свой собствен праг за приемане на травматични събития?

M.K.: Да и не. Често се грижа за хора, които умират в собствения ми дом. Семействата им подчертават, че придружаването на смъртта на любим човек им позволява да свикнат със смъртта. Но това не означава, че по-късно е по-лесно. Всеки от нас има силен инстинкт да се адаптира към необичайни ситуации. Покойният лекар Марек Еделман разказа много за любовта, родена в гетото. Това беше чувство, което ме караше да се чувствам нужна, може би дори по-сигурна. Същото е и в ежедневието. Благодарение на понякога странни действия, ние намираме сила в себе си,да издържат, за да намерят изход от трудна ситуация. Но има тънка граница между това, което ни помага да оцелеем, и това, което започва да ни унищожава.

Струва ли си да помолите някого за помощ в екстремни ситуации?

M.K.: Тук няма да намеря добър отговор, защото всяка ситуация е различна, всеки от нас е различен. Сърдечен разговор, пазаруване и покана за съвместно пътуване могат да бъдат полезни. Каквото и да имаме предвид под помощ, може да не го получим. Един тежко болен пациент, за когото се грижа наскоро, ми каза: „Бих искал да говоря толкова много за положението си, за страха си, за бъдещето. Но когато започна такъв разговор с децата си, те казват едно - майка, нито дума за болестта. Човек в трудна ситуация не иска да чуе: "Някак си ще се оправи, можеш да го направиш". Това са празни думи. Когато се оплаква от непоносима болка, някой отговаря: „О, и мен ме боли постоянно“. Такива отговори доказват, че събеседникът не иска да знае нашия проблем.

Тогава маските на хората падат …

M.K.: В трудна ситуация истината за нашия живот, отношенията с хората и взаимоотношенията винаги излиза наяве. Когато се сблъскаме с някакво нещастие, ние очакваме всеки да бъде съпричастен, добър, настроен към обслужване, честен и в идеалния случай те трябва да отгатнат нашите нужди. Забравяме за професиите, които нашите близки са ни правили, преди да ни сполети нещастието. Но ние не винаги обръщахме внимание на това или се преструвахме, че всичко е наред, защото беше по-удобно.

Как да се справя тогава?

M.K.: Никой няма да преживее трудните времена за нас, но имаме нужда от други хора. Често обаче казваме „не, благодаря за помощта“, защото не вярваме, че ще я получим. Също така си струва да запомним, че дори и честно да кажем каква подкрепа очакваме, не винаги ще я получим. Причините може да са различни: някой не може, не може, страхува се или не иска да се жертва за нас. И няма значение, че сме били полезни на тези хора в миналото. Случва се и да не молим за помощ, защото се страхуваме от чуждото мнение. Жената крие, че мъжът й я е напуснал, защото не иска да чуе, че е виновна, че не се е грижила достатъчно за брака… В моята практика се сблъсквам със ситуации, когато "приятелските" не само съдят за нас, но и да се опитаме да поемем контрола над живота си. Те не мислят за нуждите на нещастния човек, а за своите собствени: „Помагам на този беден човек, добър съм. Нося му супа всеки ден - жертвам се ".

И така, как трябва да се държим с хората в екстремни ситуации?

M.K.: Не е добро решение да се преструваш, че нищо не се е случило или да избягваш болен, изоставен, безработен или отчаян човек след загуба на съпруг или дете. Вярвам, че например трябваобадете се по телефона и поне кажете, че ви съжаляваме. Въпреки това бих предупредил да не се декларира прибързано помощ. Ако кажем: „винаги можеш да разчиташ на мен, аз съм на твое разположение“, нека го направим отговорно. Може да се случи да получим заявка. Ако нямате сили да помогнете или наистина не сте готови да помогнете, не изхвърляйте думите си. Ако знаете, че не можете да получите работа на някой друг, не обещавайте да говорите с шефа си. Не градете фалшиви надежди. Ако смятате, че няма да можете да се грижите за болен в продължение на няколко часа, така че болногледачът да си поеме дъх, не предлагайте услугите си.

Но как можете да откажете да помогнете на някого в трудна ситуация?

M.K.: Трудно е, но не осъждам такива хора. Те отказват, защото обикновено искат да се защитят, но така е по-справедливо. Предложението им може да се приеме много сериозно, в краен случай. Така че, ако не можем да си позволим цялата помощ, нека да разберем какво можем да направим. Например: „В петък отивам да пазарувам, с удоволствие ще ви донеса вода и сокове. Какво още ти трябва? Това е спецификата, която позволява на човек на завоя да изгради отново света и здрави отношения с околната среда. Позволява ви да повярвате, че въпреки цялото нещастие той не е сам, че някой мисли за него и наистина иска да помогне.

Мариола КосовичВ продължение на много години тя е специализирана в лечението на депресия и терапията на двойки. Работи с пациенти и техните семейства в отделението за рехабилитация на Онкологичния център във Варшава (Институт Мария Склодовска-Кюри). Тя е терапевт и обучител по рационално-поведенческа терапия - учи как да се справяме със сериозни лични и семейни проблеми.

"Zdrowie" месечно

Категория:

Психология