Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!
Февруари е месецът на любовта, но за много хора това е период на размисъл върху предишни връзки. Говорихме с психотерапевта Магдалена Сековска, директор на Университетска клиника SWPS, Семейство – Двойка – звено, за ситуациите, в които си струва да помислим за повторно влизане в отношенията, как подобни мисли влияят на текущата връзка и чието мнение трябва да ни ръководи, когато вземане на решение.
Патриция Пупиец: Нормални ли са мислите ви за връщане към бившия си партньор? Все пак по някаква причина решихме да се разделим.
Магдалена Сековска:Разсъжденията и анализите относно предишните ни връзки са нормални. Предполагам, че около три години след края на връзката изплуват спомени за бившата ми половинка. Понякога се опитваме да се свържем с някакъв аспект на връзката, понякога пропускаме нещо, което сме осъзнали в тази конкретна връзка. Нашият бивш партньор може да се появи в сънищата ни, защото този процес на затваряне на връзка или дори траур след връзка може да продължи и заедно с него могат да се появят мисли, свързани с нея.
Тези съображения не трябва да означават нищо, може да има спомени, активирани или свързани с дадена ситуация, които ни карат да искаме да се върнем към това преживяване и атмосферата, свързана с него, често също искаме да се върнем към себе си от този период. Може да има копнеж по старата връзка, защото връзката, в която се намираме в момента, не отговаря на очакванията ни или се оказва, че след края на връзката все още сме сами и нищо ново не се е случило в живота ни.
За какво трябва да помислите, преди да решите да се свържете отново с човека, с когото сте скъсали?
На първо място, струва си да помислим какъв тип връзка е била, на какво се е основавала тази конкретна връзка и на каква нужда е изградена. Може би това беше връзка, в която партньорът ми ми даваше чувство за сигурност, той беше опора за мен, мой приятел. Струва си да размисля какво ми даде тази връзка и да не забравяме защо се разделихме, тоест да помислим защо се провалихме.
Често си мислим, че търсим човек, с когото искаме да изградим връзка, дание наистина търсим сурогатни герои, например болногледачи, които не сме изпитали напълно в семейния си живот. Разбира се, тези процеси са несъзнателни, така че можете да го сравните малко с наблюдаването на ситуацията от скута на птица, т.е. опитайте се да погледнете тази връзка от разстояние.
В ситуация, когато искаме да се помирим с бившия си партньор, струва ли си да слушаме любимите си хора или е по-добре да слушаме себе си? Или може би гледната точка на третата страна е ключът?
Това е индивидуален въпрос. Ако имаме добра саморефлексия, познаваме себе си, можем да се гледаме обективно и да сме на разстояние, можем да се базираме на това, което искаме и искаме. Ако вярваме на себе си и на собствените си преценки, можем да го направим сами, защото разговорите за проблема, например с майка или приятел, са толкова опасни, че избираме хора, които са подобни на нас в живота ни. Това е един вид капан, защото имаме сходен светоглед, подобна карта на живота и хората, така че може да се окаже, че точно в такива хора ще намерим потвърждението, което търсим.
В такива ситуации винаги ви съветвам да отидете на специализирана консултация - психолог, психотерапевт или коуч, който да ни помогне да погледнем на въпроса от друга гледна точка, която по някаква причина ни беше недостъпна. Такъв независим човек със сигурност може да задава въпроси, които ние не си задаваме, така че си струва да се сблъскате, проверите и, разбира се, да вземете решения.
Хората често се връщат заедно поради самота или липса на восък. Това вероятно не са правилните причини да обмислите това решение, нали?
Тези споменати причини са групата на т.нар причини извън партньора, които ни подтикват да влезем отново във връзката. Това е труден въпрос, на който не може да се отговори еднозначно. Определено си струва да помислим малко по-благосклонно за завръщането, когато сме взели решението да се разделим под формата на отмъщение или да запазим гордостта си.
Често се случва прибързано да решим да се разделим и след известно време осъзнаваме, че обичаме този човек и че той е най-важният за нас. Винаги си струва да мислим и да се позоваваме на това дали нашето чувство е актуално, дали се чувствам свързан с този човек, или партньорът се връща в съзнанието ми. Случва се любовта да трае и ние прекъсваме връзката, но чувстваме, че сме направили нещо срещу себе си, така че смятам, че си струва да се обърнем специално към тези аспекти.
А в ситуация, в която сме в нова връзка и мислите ни се връщат към предишния партньор? Как мислите за завръщане могат да повлияят на настоящата ви връзка?
Стига да се позоваваш на бившия си партньор е напълнонормална фаза в създаването на нова връзка, често в нова връзка, се сещаме за предишната, защото сме разочаровани, засегнати сме от неизпълнение, така че в известен смисъл търсим отправна точка. Смятаме, че с този партньор беше по-добре или по-интересно, но за съжаление подобни сравнения винаги работят в неизгодно отношение. Сравняване - оценяваме, оценяваме, придаваме смисъл.
Може да се случи напълно несъзнателно да се поставим в такова емоционално състояние, когато пренебрегваме или дори омаловажаваме настоящия си партньор, защото се връщаме към определен образ. Трябва да помним, че след раздяла ние носим само образа на мъжа в себе си, а не реалността. Тогава е лесно да актуализираме неговия портрет в нашата психика, но това може да скрие какво бихме могли да извлечем от текущата връзка.
Ето защо ви насърчавам да се дистанцирате и дори да бъдете критични. Този копнеж за предишен партньор може да означава, че нещо се случва в нашата връзка, така че нека го приемем по-скоро като сигнал за това, което се случва тук и сега, вместо да се опитваме да го свържем като определящ фактор, че трябва да се оттеглим към предишната си връзка
Как да направим тази първа стъпка, в случай че искаме да се върнем, но сме се държали лошо при раздялата?
Мисля, че автентичното поведение винаги има силно влияние върху междуличностните отношения. Струва си да потърсите контакт с този човек - той може да пише и да поиска среща. Трябва обаче да сме наясно, че този човек може да е в съвсем различен момент от живота си и може да не е непременно съгласен с нас по този въпрос. Просто опитът за осъществяване на контакт изисква някаква смелост, може да се използва за прочистване.
Понякога може да се окаже, че другият човек също е в някакво очакване, неудовлетворен и ако говорим, поне ще имаме чувството, че сме направили нещо, което е автентично и което винаги има много сила за развитие за всеки.
Как да се държим, ако въпреки нашите усилия другата страна не иска да се върне?
Не е добре да се изграждат отношения с нашествие, преминаване на граници. Ако това „не“ е категорично, за нас е сигнал, че някой се защитава от нещо. Може би този човек ще промени решението си в бъдеще, така че можем да го помолим да ни уведоми, ако нещо се промени. Понякога това нежелание е продиктувано от защита срещу трудна ситуация, понякога травма или събития, случили се в тази връзка.
Само говоренето, назоваването, откриването на себе си дава много възможности, понякога стигайки до точката, че моят отказ отрича това, което беше свързано с предишната връзка, но бихме могли да бъдем заедно, ако изградимнапълно нов отчет.
Раздялата често ви дават шанс да бъдете по-добър човек, да растете. Връщането към бивш партньор е свързано с обратното. В каква ситуация това е крачка назад за нас?
Това не винаги е така. Ако направим заключения, разграничим моделите, в които сме влезли с предишния си партньор, можем да направим разлика. Промяната е изход от това, което се повтаря, което не донесе очаквания ефект, така че със сигурност може да бъде стъпка в развитието, докато съзнателно се опитваме да изградим връзка. Връщането един към друг може също да бъде свързано с факта, че една двойка решава да потърси помощта на специалист и психотерапия.
Разбира се, много двойки намират за по-лесно да се съберат отново, когато има трета страна, която да им помогне. Това често се случва, когато се появи преживяването на предателство. В началото много хора си мислят, че всичко е свършило, че е невъзможно да се изгради нищо, но терапевтичната работа много често позволява на човек да се интегрира. Благодарение на това често е възможно да се изгради напълно различно качество на връзката, защото всяка ситуация, която е релационна по природа, може да бъде развиваща за нас.
Много хора се връщат заедно и се разделят - няколко пъти. Нормално ли е това или можем да говорим за токсична връзка в този случай?
В такава ситуация е очевидно, че такава двойка се отблъсква и привлича от нещо, така че те са в един вид повтарящ се цикъл. Ако случаят е такъв, струва си да се изправите срещу него и да използвате психотерапевтична консултация, за да видите какъв модел всъщност влизат тези хора. Психотерапията на двойките не е за промяна на личностните черти на партньорите, а за промени в моделите, които възникват, когато са заедно. Подобна постоянна възвръщаемост предполага, че двойката все още е в същия механизъм и превишаването му би изисквало намиране на различна форма, динамика, но това не винаги означава, че връзката е токсична.
Винаги си струва да обмисляме в какви взаимоотношения влизаме и да разглеждаме всяка връзка с известна саморефлексия. Нека помислим какво сме направили добре и какво трябва да избягваме. Като размишляваме върху тези истории, на нашите партньори, можем да ги използваме като източник на собствено знание, от което ще черпим, докато вървим напред. Струва си да се възползвате от него, особено когато става дума за удобен.
Прочетете други статии от поредицатаследователно:
- във връзка. Любовта поглъща напълно, така че как се отразява на здравето ни?
- във връзка. Социолог за натиска върху взаимоотношенията: Днес е по-трудно за нас в любовта, отколкото за нашите родители и баби и дядовци