Смъртта на връстник, освен чувството на загуба и скръб, може да предизвика размишления за смъртта и обобщения. Всяко поколение е изправено пред момент, в който реалистично преживяваме своята смъртност. Не е лесно, но как да се справим със смъртта на съ-възраст?
Смъртта на връстник , както и загубата на любим човек като цяло, обикновено се свързва с чувство на тъга. Почти всеки човек изгражда мрежа от несемейни връзки, приятели, както и близки и далечни познати създават общност, която е свързана с много области на живота.
Тези взаимоотношения са изградени, наред с другото, върху споделени възгледи, преживявания или страсти и изпълняват много роли в ежедневния живот. С течение на времето във всяка група отделните членове преживяват кризи, разпада, здравословни проблеми или смърт и всяко от тези събития оказва влияние върху групата.
Всеки, рано или късно, трябва да се изправи пред смъртта на приятел или колега на някой, който е бил важен, значим, чиято загуба причинява болка и оставя празнота. Когато хората на нашата възраст започнат да си тръгват, в главата почти естествено изскачат размишления за преминаване, постигнати цели или все още несбъднати мечти.
Въпреки факта, че преживяваме по различен начин смъртта на едногодишно дете, различно родител или дете, процесът на траур при повечето хора обикновено следва постоянен ритъм. Траурът е процес на свикване със загубата на близък човек, адаптиране към новите условия на функциониране. Моделът на преживяване на смъртта на любим човек при повечето хора следва постоянна динамика. Често осъзнаването, че траурът има свой собствен ритъм и че всеки го преживява по подобен начин позволява времето на интензивни емоции да премине малко по-лесно. Струва си да припомним, че въпреки общия знаменател на траура, всеки преживява неговите етапи поотделно. Важно е да си отделите време за всеки от тях и да придружите човека, който е загубил някого, за да му осигурите усещане за приемане и разбиране.
Смърт на връстник: как да се справим?
Почувствайте всички емоциидори и да са трудни, неприятни и много интензивни. Не ги възпрепятствайте, не се защитавайте от тях, изразете ги и ги изживейте напълно, това е най-добрият катализатор за процеса на скръб. Ако обаче усетите, че вълната от гняв или тъга е над вассила, или виждате, че започва да разрушава други области от живота ви, помислете за привличане на помощта на психолог.
Не се страхувайте да поискате подкрепа от вашите роднини . Искането за помощ може да бъде трудно за много хора, но си струва да използваме помощта на близки, когато усетим, че светът се руши. Времето, прекарано заедно или поне възможността да поплачете на някого по телефона може да ви даде почивка, докато изпитвате интензивни емоции.
Отделете време . Обикновено отнема около година, за да изживеете пълния процес на загуба. Това е време, изпълнено с предизвикателства: силна емоционална възбуда, възстановяване на различни аспекти от живота, създаване на междуличностни отношения наново или на различни принципи. Не си струва да взимате трудни житейски решения или да правите допълнителни промени в този период, стига ситуацията да го позволява. Отделете време, за да изпитате тези емоции, да ги изразите и да се върнете в баланс.
Получете помощ от специалист . Ако имате впечатлението, че следващите фази на траур отнемат твърде много време или са твърде интензивни, струва си да се консултирате с психолог. Подкрепата на обективен човек, който ще изслуша без оценка и ще ви помогне през фазите, може да бъде от голяма полза. Също така се случва връзката с починалия да е била толкова силна, че естествената способност на тялото да се справи със загубата не е достатъчна. В този случай трябва да се обмисли консултация с психиатър. Ad hoc лекарствената терапия може да бъде полезна в много случаи.
Изживявайки траур във връзка със смъртта на връстник, ние често получаваме размишления за преминаването и собствените си житейски постижения. Изправянето срещу времето на бягство и преминаването през следващите десетилетия от живота често е придружено от две крайни вярвания. Едното е свързано с тенденцията към прекомерно отдръпване, например: „Вече не се чувствам добре“ (чувството да губя правото да изпитвам радост, да сбъдвам мечти), а другото – генериране на активност, като пренебрегва предишния опит и постижения, например: "Какво ме вреди, след като има малко живот".
Както при всичко, също си струва да бъдете умерени в реакциите си към изминалото време. Вземането на тези малки ежедневни решения и големите житейски решения под влиянието на тъга и загуба или страх от отминаващия живот рядко водят до очаквания резултат.
Отблъскването на правото на вашата идея върху себе си, само защото тя "не изпада" е огромно ограничение, което хвърляме на собствения си врат. В същото време, изпадайки в другата крайност, губейки себе си във възможностите, които са отворени пред нас, породени от страха от смъртта, честокрие риск от подценяване на вече постигнатите цели.
Размишлявайки върху смъртта, когато планирате промени в живота, си струва да оцените какви взаимоотношения са изградени досега, какви професионални успехи вече са постигнати, без да се преструваме, че това, което е било съдържанието на живота досега, е безсмислено и стойности
Когато траурът след смъртта на тийнейджър премине през етапите и решите, че вече имате сили да възстановите, отделете малко време за размисъл в няколко области:
Оценявайте това, което вече е постигнато и изградено. Не подценявайте миналите си преживявания, дори ако искате да направите значителни промени в живота си.
Проверете от какво имате нужда, какво наистина искате да промените, какво да опитате. Нека промените произтичат от вас и вашите нужди, а не от страха от преминаването на времето.
Ако видите, че отивате в другата крайност и се оттегляте прекомерно от дейността си, погледнете го. Проверете дали нежеланието за промяна е вашата нужда от мир и стабилност, или е резултат от вярата и страха да оценявате другите, произтичащи от убеждението, че не е подходящо да правите нещо на определена възраст.
Дайте си време да скърбите, използвайте каквато и да е налична помощ, за да го улесните.
Нека загубата на приятел след траур бъде вдъхновение за по-нататъшен живот, помощ при определянето на вашите собствени нови цели или връщане към онези, които преди са били важни.
За автораПатриция Селонг-ЯрошПсихолог, коуч, треньор по личностно развитие. Тя натрупа професионален опит, работейки в областта на психологическата подкрепа, кризисна интервенция, професионална активация и коучинг.Той е специализиран в областта на лайф коучинг, подпомагане на клиента в подобряване на качеството на живот, укрепване на самочувствието и активното самочувствие, поддържане на жизнения баланс и ефективно справяне с предизвикателствата на ежедневието. Тя е свързана с неправителствени организации във Варшава от 2007 г., съуправлява Центъра за личностно развитие и психологически услуги на Compass