Има над 13 милиона души, живеещи в домакинства с един човек в Полша. Някои са избрали самотата съзнателно, други са се развели, а трети са самотни след смъртта на партньора си. Колкото повече остаряват, толкова по-самотни се чувстват. Но трябва ли да е така? Говорим с Катажина Милър, психотерапевт, за зрялата самота.
Да бъдеш сам или да бъдеш самотен? Това е огромна разлика. Хората, които избират да живеят сами, се радват на свободата, култивират своите странности, имат много познанства. Различно е с тези, които не са по собствена воля. Те по-често наричат себе си „самотен съм“. Как да се справите в живота без другата половина, можете ли да намерите радост в самотата?
Какъв е сингълът над 50?
● КАТАРЖИНА МИЛЪР: Познавам много весели, доволни самотни хора на 50-те. Но те също са по-малко готини. И те също са, разбира се, нещастни. Средностатистическият сингъл на тази възраст според мен е малко горчив, малко завистлив, малко прекалено дръпнат, защото … не става. И все пак всичко е в това да бъдеш себе си. Наслаждавайте се на това, което харесвам, на това, което мога, на това, което знам, независимо дали го харесват другите или не. Но това не означава да злобите на другите. Става дума за следване на вътрешния си компас. Освен това разберете къде води компасът другите, защото може да е интересен начин и си струва да се присъедините. Изключително важно е да не забравяте за себе си, както правят много жени, които се посвещават изцяло на децата, а след това на внуците и изобщо на себе си. Колкото по-възрастен съм, толкова по-вграден съм в живота, толкова повече имам правото да бъда себе си и да преследвам собствените си мечти.
Често казваме: "Ако старостта можеше, и младостта знаеше" …
● K.M.: Това би било ужасно. На всички възрасти имаме различни задачи за изпълнение, а също така имаме различни възможности. Губим нещо, за да спечелим нещо друго. Трябва да се възползвате от него и да му се насладите. Какво ще кажете за радостта с напредването на годините? Например, защото разбираме себе си, другите хора и света все по-добре, знаем какво искаме и какво не, какво ни доставя удоволствие и т. н. Но ние използваме тези знания и опит твърде малко. С годините се огорчаваме и повтаряме: „Бог не е успял на старини“. И старостта, по-скоро зрялата възраст, не трябва да бъде скучна или неприятна, а трябва да бъде пълнотата на един все по-мъдър живот. Много зависи отнашето отношение. Нека възстановим голямата, дължимата стойност на зрелостта и старостта.
Струва си да се знаеКатажина Милъре психотерапевт, психолог, философ, публицист и поет. Повече от 30 години тя провежда индивидуална, брачна и групова терапия. Тя е и автор и съавтор на много популярни книги, вкл. „Искам да ме обичат както искам“, „Да бъда жена и да не полудявам“, „Приказките съблечени“, „Не се страхувай от живота“, „Кралицата на живота“, „Като куче с котка“, Тя написа и три тома стихотворения – „Stółek“, „Болката е коприна“ и „Фонтан на любовта“. Постоянно свързан с месечника Zwierciadło. Гости често по радиото и телевизията.
Какви характеристики са доминиращи сред неженените мъже и сред жените?
● K.M.: Мъжете често са хипохондрици. Те играят много помежду си, изключително загрижени са за всичко, което им се случва в живота. Много харесвам мъжете, но те стават все по-нарцистични. Освен това са умни, които знаят всичко по-добре. Не в морален смисъл, а като се знае какво трябва да се направи, за да стане светът добре, как трябва да бъде устроен светът. Обичат да говорят за неща, които не се случват тук и сега. Те не слушат какво се говори. Освен това по-възрастните господа не обичат да са сами. Когато партньорът си тръгва по една или друга причина, те търсят друга, защото не могат да се справят сами. Самотните жени са специфични, добре се справят в живота. Поддържани са, атрактивни, имат добре поддържани апартаменти, пълни с цветя, снимки, хубави неща. В апартамента на мъжа обикновено има диван, телевизор и бъркотия.
Много самотни хора живеят в периферията на семейството и приятелството. Никой не се интересува от тяхното мнение, не се съобразява с нуждите му. Какво да предложим на тези, които участват в подобни зависимости?
● K.M.: Нарисувахте ужасна картина. За съжаление, понякога хората, които имат партньори, съпрузи или съпруги, правят същото. Зависи от личността. Ако имате някакви интереси, има нещо, което обичаме да правим, искаме да четем, гледаме, обсъждаме, няма причина да не го правим. Никой няма да се възползва от някой, който няма да го позволи. Това е нашето позволение другите да ни мислят като хет-лууп, тоест незначителен човек. Това отношение изобщо не е свързано с необвързаността. Хората усещат нашите слабости, липса на самоуважение. Нашето отношение им казва, че не сме уверени, че можем да бъдем използвани. Човекът, който се извинява, че е жив, ще бъде използван от всички. И тя ще се извини, че не се е старала достатъчно. Но има още един аспект в цялата работа. Права сте, г-жо Анна, когато говорите за тежкото положение на много жени, които живеят в периферията не само на семейството, но и на обществото като цяло. Най-трудното ежените, които цял живот са работили вкъщи, нямат собствени доходи, освен пенсията си за глад, и са останали сами. Дори би било подигравка да внушаваме усмивка и пълнота на личността. Такива хора просто имат нужда от реална държавна помощ, която не получават. Така че моят съвет е за тези, които имат къде да живеят, какво да ядат и които не са засегнати от социално изключване.
Има ли разлики между самотните хора по избор и тези, които са самотни, защото така се е развила съдбата им?
● K.M.: Разбира се. Хората се делят на тези, които хленчат в живота, и тези, които не го правят. Необвързаните по избор знаят защо са сами. Много често такъв избор е продиктуван от факта, че те не искат да бъдат с хора, които по някаква причина не им подхождат. Те ценят и харесват компанията си един на друг. Освен това някои хора избират да бъдат сами, защото могат да си го позволят. Те не се нуждаят от финансова подкрепа, не им се налага да търсят някой, който да допринесе за наема. Необвързаните задължително се оплакват повече от съдбата си, често се чувстват нещастни, вярват, че животът се е отнасял зле с тях, защото са загубили партньор или не са срещнали някой, с когото биха искали да бъдат или който би искал да бъде с тях. „Лош късмет“ – често чувам от такива хора. И съдбата трябва да се третира като някой, който ни харесва. Кажете си: „Благодаря, аз съм в страхотно положение“. Защо така? Защото докато сме живи, всичко може да се случи. Ако наистина ни е грижа да имаме някой близък, не бива да се вглеждаме много в това, защото това може да изплаши кандидата или кандидата. Ако мислим добре за себе си и другите, ние сме мили и мили, тогава ще се намери и партньор.
Преди се е смятало, че жената не трябва да ходи сама на ресторант или театър. Как се промени социалното възприятие на самотните хора?
● K.M .: Достатъчно е да влезете в ресторант, за да видите колко се е променило в това отношение. Това вече не е проблем. Жените ходят по кафенета и ресторанти сами и в компания и никой не се учудва. Все по-често те също си тръгват сами.
Но също така се случва жените над 50 години, особено привлекателните, неохотно да бъдат канени в обществото, защото представляват потенциална заплаха за жените във връзките.
● K.M.: Според мен това също е стереотип. Има среди, които са неприятни, завистливи и недружелюбни един към друг, независимо дали сме по двойки или единични. Всичко зависи от нивото, класа на хората. Познавам много необвързани хора, които имат приятели на различна възраст, необвързани, в стабилни връзки, бракове и никой не се притеснява от семейното положение на всеки човек. Това е така, защото тези хора не се срещат на „лов“, а защото обичат да са един с друг, да говорят, да обсъждат, имат общи проблеми. Туксъветът е прост. Ако по някаква причина компанията не ви приеме, потърсете друга. Съдбата ни зависи от нашия избор. Разбира се, можете също да седите вкъщи и да се оплаквате, че хората са неприятни.
Фактът, че има все повече необвързани, прави страхотно използване на туристическите агенции. Хората използват ли оферти за необвързани, които търсят двойка, или по-скоро хора, които мислят подобно?
● K.M.: Ако търсим двойка, най-добре е да намерим човек, който мисли еднакво. Ако отидем някъде, нека се насладим на това, което е тук и сега. Съвсем различен въпрос е дали ще има други срещи след приятно пътуване заедно. Някой, който е готин на пясъка, може да бъде непривлекателен на тротоара. Това трябва да се помни. Важно е и много от нас не знаят как да се насладят на момента, да черпят от него. Ако се чувстваме добре в нечия друга компания в даден момент, ще се постараем този момент да се повтори. Трябва да общувате с хора, да се свързвате с тях и може би връзката няма да приключи с пиене на кафе заедно.
Всеки има нужда от нежност, прегръдки, секс. Много жени го нямат. Чувстват се нещастни. Какво можете да им кажете, за да променят живота си?
● К.М.: Преди всичко да се усмихваш, да не се разхождаш с уста в подкова, да хвърляш враждебни погледи отстрани, че по-младият, а другият по-хубав. Не стига до никъде. Излезте при хората! Отидете на разходка в парка, говорете с някого, слушайте какво казва. Гарантирам, че ще има приятели, а може би и приятели. За да намерите сродна душа, си струва да положите малко усилия, да бъдете отворени, да се интересувате от другите. Не е нужно да насилвате търсенето на любов или приятелство, не го намирате по този начин. Трябва да се запитате дали само това, че съм необвързан е причината за моето нещастие. Ако се чувствате добре със себе си, знаете как да бъдете със себе си, това е безценно, защото имате време за размисъл и за заниманията, които харесвате. Не трябва да има граници за това, че на тази възраст тази или онази възраст вече не е възможна. Започнах да композирам песни и да ги пея в края на петдесетте. И писах еротични истории през шейсетте години. Ако имаме желания, нека се доверим да се сбъднат! Нека просто ги изпълним! След петдесет можете да се влюбите, да се ожените, да започнете да рисувате, да практикувате тай чи, можете да преследвате много страст, но трябва да живеете, да дишате пълноценно, не се интересувате какво (само ние мислим) ще кажат хората, защото това е нашият живот, нашата съдба. Според мен животът започва едва на 50 години.
Ще ви бъде полезноНеобвързаните не са само вдовици и вдовици
В Полша има около 2,5 милиона необвързани над 50 години. Най-голямата група (1,2 милиона) са вдовци или вдовици. От изследване на Пенторпоказва, че 34 процента. Поляците вярват, че необвързаните живеят по-зле от хората във връзки, защото, наред с другото, имат повече работа, живеят под натиск от семейството и приятелите, имат ограничен достъп до кредити, изключени са от социалния живот (но 13% са на обратното мнение). Междувременно цели 69 процента. необвързаните казват, че са много щастливи. От друга страна – близо 1/4 от необвързаните признават, че са нещастни. Независимо от възрастта си, необвързаните се оплакват от липса на компания (47%) и финанси.
месечен "Zdrowie"