Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!

Политиката разделя не само социални и социални групи, но и семейства. Нашите нагласи се радикализират и възгледите ни се поляризират. Как да разговаряте за политика с близките си, за да не прераснат различията във възгледите в кавга между две непримирими партии? И кога е по-добре изобщо да не споменаваме политически теми?

Ако сме наясно, че на масата ще седнат хора с много различни политически възгледи, дори си струва да поговорим с потенциални опоненти преди срещата и да им предложим да заровят бойната брадва по време на празниците. Нека ги поставим на разстояние на масата, а когато разговорът премине към политически теми и дискусията започне да се засилва, нека нежно да напомним на гостите, че посещението не е бойна арена. В такива ситуации е полезно умело да обезвредите атмосферата с шега (но внимавайте - не може да се подиграва на някоя от страните!) или умело смяна на темата на разговора.

Ако приемем, че целта на семейното събиране е да празнуваме заедно празници или рождени дни, първоначално можем да предложим на присъстващите, че няма да обсъждаме политически теми. Вярно е, че на домакините не трябва да се забранява да се държат свободно, но те могат активно да влияят на протичането му преди и по време на срещата и да предприемат определени действия, за да гарантират, че всеки от гостите им се чувства комфортно.

Нека да говорим открито

Понякога е невъзможно да не говорим за политика, защото тя засяга всеки лично по специален начин. Например, чичо ми се надява да възстанови предишната възраст за пенсиониране и очаква да се пенсионира следващата година; племенницата очаква дете, заченато в резултат на програма за оплождане, въведена от предишното правителство. В такава ситуация няма смисъл да се преструваме, че всички сме съгласни - трябва да изразите възгледите си открито, без дори да разчитате, че ще убедим другата страна.

Това решение е добро, защото се запознаваме с аргументите на нашите опоненти и имаме шанс да изразим мнението си. Това ни позволява да разберем какво притеснява нашите близки и в резултат на това да облекчим взаимната враждебност и произтичащото от това напрежение. Но за да се случи това, ние се нуждаем от любопитство и откритост към друго човешко същество и – което е също толкова важно – да осъзнаем какво произтичат от нашите емоции и да ги контролираме. Излишъкът им предотвратява не само осезаемида спорим, но и ни пречи да изслушаме другата страна. В резултат на това дискусията може да се превърне в кавга и опонентите ще се закрепят на позициите си.

Ето защо си струва да установите определени правила за провеждане на разговора и да се придържате към тях по време на срещата. Задача на домакините е да ги отзоват и дипломатично да облекчат спора. Тук са от полза познанията им за специфичния за семейството стил на общуване, който трудно се променя, и осъзнаването на естеството на взаимните отношения между гостите. Често спорът за политиката не е за политика, а за други неразкрити и важни причини: третиране на комплекси, чувство за власт, контрол, поддържане на авторитет, минали грешки, скрити манипулации. Струва си да си спомним за тях, за да успеем да потушим огнения конфликт навреме.

Ще ви бъде полезно

Правила за спор

1. Ние се фокусираме върху същността на спора, представяме позицията си ясно и по същество, избягваме отклонения и аргументи от емоционален характер.

2. Ние признаваме правото на всеки присъстващ на собственото си мнение и даваме възможност на всеки да изрази себе си.

3. Слушаме внимателно опонентите си. Ние не спираме и не им се намесваме.

4. Ние контролираме емоциите си, като помним, че разногласията се дължат на различия във възгледите, а не на лошата воля на събеседника.

5. Отделяме субекта от личността: избягваме личните „пътувания“. Говорим спокойно и любезно, без осъдителни изражения, откровеност или подигравки.

6. Когато емоциите вземат надмощие, спираме спора и отлагаме дискусията, докато атмосферата се успокои.

Нека го погледнем през техните очи

За да бъде разговорът конструктивен спор, а не спор, пълен с лоши емоции, трябва да развиете емпатия. Нека се опитаме да разберем гледната точка на партньора, нека я погледнем през неговите очи. Не е лесно, ако вярваме, че другата страна не си струва да я слушаме, защото греши, манипулирана е и т.н. Но нека си представим за момент, че другата страна мисли абсолютно същото за нас (и вероятно е така) . Важно е да осъзнаем какво чувства събеседникът и какви емоции предизвикват нашите думи и поведение. Така че нека поне да покажем намерението си да изслушате другата страна, като кажете например: „Не съм сигурен, че някога ще се съглася с теб, но ми е любопитно какво мислиш и защо мислиш така“. Нека не само да изслушаме аргументите, но и да се опитаме да почувстваме емоциите на събеседника и да го покажем („Разбирам, че те ядосва…“).

Можете също да използвате свои собствени думи, за да формулирате възгледите на опонента, като питате дали това има предвид. По този начин изразяваме готовност за постигане на споразумение, изграждане на доверие, смекчаване на импулса на атака от страна на събеседника и вероятно ще видимреципрочност – противникът ще ни слуша така, както сме го чували. Благодарение на това ще останем на нивото на дискусия по факти - и това ни дава шанс да избегнем спор и да разберем аргументите на другата страна. И въпреки че все още ще се различаваме във възгледите, в крайна сметка можем да се разминаваме.

Ние сме семейство, споделяме общи ценности

Старият виц казва, че където са двама поляци, има три страни. Въпреки това, по време на семейна среща си струва да си спомняме възможно най-често какво е общото между нас – това може да облекчи настроението и да улесни достигането до опонентите ви. Може би в момента не е на път, но нещо ни накара да седнем заедно на масата на Великден. Свързват ни кръвни връзки, привързаност към традицията, спомен за споделени преживявания, грижа за близките. Позоваването на тези теми ще помогне да се преодолее чувството на отчуждение, което може да се е промъкнало в отношенията ни.

Това могат да бъдат малки неща: въпрос за здравето на отдавна невиждани роднини или общи приятели, гордост от постиженията на общ внук, спомени от години, прекарани заедно и т.н. Хората могат да свързват изненадващи неща: възрастните хора могат да намерят общ език, като се оплакват от днешната младеж, младите майки - говорят за напредъка или училищните проблеми на децата си. Достатъчно е да намериш мъничка пукнатина в черупката на другостта, за да проникне ако не в съчувствие, то поне в разбиране. Това прави много по-лесно установяването на контакт, когато събеседниците са от противоположните страни на барикадата.

Слушайте, не просто чуйте

В разгара на дискусията се случва, че най-важното за нас е да артикулираме аргументите, които реват в главата ни. Не си позволяваме да си мислим, че може да грешим или че другият също е прав. Нашите трябва да са отгоре: опитваме се да крещим над събеседника, пренебрегваме аргументите му. И въпреки че чуваме какво говори, не разбираме смисъла на речта му – защото не искаме да слушаме. Нашият събеседник - също далеч не слуша противника - ни дава късмет, а след това взаимният ентусиазъм расте. Междувременно, за да общувате с другата страна, трябва да слушате и да се опитате да разберете. Когато температурата на спора се повиши опасно, нека спрем и спокойно да кажем: „Сега ти говори, аз те слушам“. Тази фраза може да направи чудеса. Когато обсъждате, си струва да запомните принципите на асертивност, които ще помогнат за премахване на агресията. Ето ги: и аз, и моят събеседник имаме право на собствено мнение; казваме ги открито, но не изнасяме лекции и не атакуваме; ние говорим за това, което чувстваме сами, не съдим и не критикуваме отношението на събеседника („дразни ме / ядосва ме / тревожи, че…“ а не: „ти си безнадеждно заслепен…”).

месечен "Zdrowie"

Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!

Категория:

Психология