Преговорите и уговорките в ежедневния семеен живот изискват дори напълно тривиални въпроси. По фундаментални въпроси е още по-важно да можем да съвместим различни, понякога противоречиви интереси. Ние преговаряме всеки ден, за да накараме нашите близки да правят това, което смятаме за правилно. Какви стратегии за преговори трябва да се използват за постигане на целта?

Когато преговаряте с партньора си, с родителите си и дори със собствените си деца, ще се окажете в малко по-различна позиция във всяка една от ситуациите. Като родители трябва да преговаряме, без да губим авторитет; като възрастни деца трябва да можем да се убеждаваме в своите аргументи, като имаме предвид старостта на родителите си; при преговори с партньор е важно противоречието да не навреди на връзката ни. Адаптирането на стратегията към ситуацията ще направи преговорите по-ефективни.

Правила за преговори за взаимоотношения

Преговорите за взаимоотношения понякога са като дърпане на въже - изглежда, че когато единият печели, другият трябва да загуби. Пример: когато след по-дълъг отпуск по майчинство тя едва започва кариерата си, му се предлага интересна и добре платена работа в чужбина. Той й предлага да напусне работата си и да отиде с него. Но тя не иска отново да бъде домакиня на издръжка, независимо колко добре печели той. Те имат избор - да се откажат от своя шанс или от кариерата си. Могат да се опитат и да живеят отделно известно време, за да може всеки да работи, рискувайки да се отдалечат един от друг и детето да не познава бащата. Когато възникне подобен конфликт на интереси, си струва да се започне от предположението, което е в основата на връзката: обичаме се и искаме да бъдем заедно.

Осъзнаването на този приоритет кара партньорите да искат конструктивно да разрешат конфликта, а не да постигат своя собствен път. Противниците не стават врагове и конфликтът не се превръща в опустошителна война.

Този подход улеснява намирането на решение, което ще отговори на нуждите и на двамата партньори, без да се нарушава връзката. В описания пример е възможно да се провери например дали тя би могла да работи по професията си в чужбина или дистанционно за работодател в страната. Отчитането на нуждите и на двете страни е наложително, тъй като и двете имат еднакво право на щастие и личностно развитие. Когато някой от тях се откаже от нещо, той трябва да почувства, че ще спечели нещо в замяна; в противен случай, рано или късно, тя ще започне да съжалява за партньора си,ще се чувствате все по-зле в отношенията - и кризата е готова.

Правила за водене на преговори с родител

Въпреки че сме възрастни, ние все още сме деца в очите на родителите си. Те винаги ще "знаят по-добре", "за твое добро" ще посъветват. За да сложите край на свръхзакрилата на родителите, просто кажете: „Мамо, татко, аз съм възрастен. Вече ме отгледахте и аз съм ви благодарен за това. Нека сега сам да взема решения за живота си. Мога да го направя, защото ти ме научи да го правя сам."

Подобно позоваване на образователните компетенции на родителите трябва да приключи въпроса. Въпреки това, понякога има по-сложни ситуации, например когато имате нужда от помощ при грижите за собствените си деца. Как да избегнем конфликти, когато баба има свои собствени възгледи за храненето и възпитанието на внук, а вие - вашите? Най-добре е да започнете, като изслушате аргументите на родителите си и вземете под внимание тези аргументи, които са ви убедили.

Трябва да оставите родителя да почувства, че разбирате неговия подход, тогава е по-лесно да направите необходимите корекции. Когато баба иска да облече внучето си по-топло за разходка, не протестирайте, а кажете: „Знам, че ще провериш детето да не е изпотено, за да не се стопли”. Посланието е важно: Разбирам, че искате добро и ви благодаря за загрижеността. Подобен "мек" стил, респектиращ и препращащ към грижовната и донякъде по-висша роля на старейшините на състоянието, с което са свикнали, носи много по-добри резултати от категоричната критика. Това е така, защото това може да бъде възприето от нашите родители като друга версия на младежки бунт, който е най-добре да игнорирате и да правите своето.

В случай, че определено не можете да се съгласите с идеята на родител, обърнете се към собствения си опит или авторитета на педиатъра. В ситуация, в която се окажете в ролята на настойник на по-големия родител, ролите се разменят – понякога трябва да го защитавате, сякаш е ваше дете. Въпреки това, трябва да се помни, че въпреки че неговата ефективност е ограничена, той все още се нуждае от автономия и контрол върху живота си. Затова подкрепете неговата независимост, не го правете, когато не е необходимо, оставете го да решава за себе си и уважавайте нуждите му. Не гасете идеи, които ви се струват нереални, просто попитайте как той си представя тяхното изпълнение и кажете как можете да помогнете с него.

Важно

7 правила за успешни преговори

Ако заемете твърде твърда, упорита позиция по време на преговорите, вие предизвиквате съпротива у опонентите и можете да прекъснете преговорите; от друга страна, меките тактики, основани на отстъпки, няма да ви донесат задоволително решение. Оптималният начин за преговори, който ви позволява да се приближите възможно най-близо до целта, така че нито една от страните да не се чувства като поражение, е тактикавъз основа на определени правила. Независимо с кого и от каква позиция преговаряте, си струва да се придържате към тях.

  • Създайте условия за разговор , опитайте се да накарате събеседника си да се чувства добре с вас. Накарайте го да почувства, че може да разчита на вашето разбиране и че сте приятелски настроени и съчувстващи. Концентрирайте се върху събеседника, оставете смартфона, не гледайте часовника. Поддържайте лесен зрителен контакт и отворена поза и избягвайте да кръстосвате ръцете си.
  • Ограничете емоциите сиТова е важно особено в ситуация на открит конфликт. Разстроен човек не е в състояние да мисли рационално, той се бори или бяга (например той се затваря в себе си) и уменията му за дискусия намаляват драстично. Ако в момента почувствате, че вашите или на събеседника емоциите надделяват, предлагайте да отложите разговора.
  • Отделете въпроса от човекаИзбягвайте вербална агресия, морализиране, лекции, смущаване, заплахи, емоционално изнудване. Пазете се от обобщаваща критика („винаги ме ядосвате“, „лошо сте възпитана“), придържайте се към фактите, фокусирайте се върху фактите („не сте дошли на срещата вчера“).
  • Изразете позицията си ясно и открито , не под формата на молба и заповед, а на езика на чувствата и нуждите. Бъдете твърди с каузата си, бъдете „меки“ към човека. Не: „направи каквото ти казвам“, а: „много ще ми помогне, ако…“ или дори: „как мислиш, че е възможно да…“. Обосновете позицията си: напр. „Мисля, че трябва да оставим тези пари настрана, защото се притеснявам, че мога да загубя работата си.“
  • Бъдете съпричастниСлушайте внимателно, съпричастни към събеседника си, но се въздържайте от отгатване какво се опитва да каже - не го прекъсвайте и не го съдете. Ако не сте сигурни дали сте разбрали правилно, поискайте обяснение - можете да повторите твърдението на другия със собствените си думи, като го попитате дали го е имал предвид.
  • Бъдете гъвкавиНе засилвайте позицията си, представяйте алтернативни решения, дайте възможност за избор (без да губите от поглед целта си). Потърсете допирни точки между вас и събеседника, представете ползите, които може да донесе предлаганото от вас решение.
  • Бъдете категоричниТова означава, че вие ​​си давате правото директно и твърдо да изразявате своите емоции, нагласи, мнения, нужди и да поставяте граници - като същевременно зачитате чувствата, нагласите, мнения, нужди и граници на другите хора. Отказвайки, дайте на другите право да откажат. Използвайте съобщението „Аз“ („Съжалявам, че пропуснахте думата си“, а не „Никога не държите на думата си“) и ще обезвредите лошите емоции и ще си тръгнетепортата към споразумението.

Правила за водене на преговори с детето

Дори малкото малко дете е партньор в преговорите, вземете го сериозно. Това, разбира се, не означава, че трябва да отстъпвате във всичко – напротив, детето трябва да си е поставило граници и да знае правилата, за да се чувства безопасно. Поставянето на граници обаче не е същото като даването на заповеди.

И двегодишното малко дете, и тийнейджърът винаги ще тестват докъде може да стигне, като тестват търпението на родителите си. Това е добра възможност да го научите, че правилата могат да се договарят и че преговорите не са изпитание на силата, при което единият винаги печели, а другият губи, а начин за съвместяване на конфликтни интереси. Когато искате да убедите малко дете да направи нещо, не забравяйте, че на тази възраст възниква естествена нужда от независимост и контрол. Ако чуе простата команда „почистете играчките!“, ще се изкуши да устои. Струва си да се обоснове искането, например: „Гостите скоро ще дойдат и искам да поддържам масата в ред. Почистете тухлите!" Можете да оставите на малкото дете свобода: подскажете, че ако започне да почиства веднага, вие ще му помогнете, но ако започне да се бави, това ще удължи малко времето за игра, но ще трябва да се справи със задачата на своя, защото ще си зает с гости.

Има шанс малкият да се съгласи без колебание, защото ще се почувства необходимо и освен това ще може сам да реши кога да започне почистването. Ако обаче не го направи – и не е задължително това да е израз на лоша воля, детето може просто да забрави за обещанието, докато играе – не го наказвайте и не го срамувайте пред гостите. Кажете спокойно: „О, още не сте почистили?“ Имам проблем, защото не знам къде да сложа чиниите и тортата… Какво ще правим сега?" Вашето малко дете, виждайки последствията от неговото пренебрегване, вероятно ще иска да ви помогне. Ако не, просто кажете: Иска ми се да можехте да ми помогнете, въпреки че обещахте. Надявам се следващия път да се справите по-добре.

При тийнейджър необходимостта от независимост и самоопределение е еднакво силна - още по-важно е да я уважаваме. Произволното управление няма да ви върне, то веднага ще предизвика съпротива. Ако, от друга страна, уреждате определени въпроси заедно, има по-голям шанс младият човек да се придържа към споразуменията. Като преговаряте например за времето на завръщане на сина ви от парти, разберете защо той иска това, а не друго решение - може би момчето иска да се прибере по-късно, защото ще разведе момичето? Обосновете позицията си, кажете какво чувствате („Притеснявам се за вашата безопасност, само нощните автобуси вървят толкова късно и това е доста рядко”). Дайте избор („ако искате да се върнете по-късно, вземете такси или се обадететогава татко ще те вземе в колата; можете да се върнете по-късно, но поддържайте връзка и ме уведомете, когато тръгнете и т.н.)

След като сте сключили сделка, уверете се, че ги следвате, и вие също го правите - ако сте обещали да възстановите цената на таксито, дръжте думата си. Този начин на изграждане на взаимно доверие може да работи добре – вие ще бъдете по-спокойни, а младият човек ще види, че придържането към правилата може да получи повече свобода. Вероятно не винаги ще ги следва – има право да прави грешки и да се опитва да се откъсне. Тогава, вместо да вдигате шум, трябва да сте ясни: „Вчера закъсняхте много и не вдигахте телефона. Ние се тревожехме за теб. Притеснявам се, че не се придържате към уговорките, защото ми се иска да мога да ви се доверя. Искам да спазвате правилата, които сме разработили заедно. Какво мислиш? - Този последен въпрос е важен, защото не затваря разговора категорично („трябва да бъде както казвам“), защото поддържа разговора и дава възможност за предоговаряне на договореностите.

месечен "Zdrowie"

Категория:

Психология