Асертивността не е вродено умение, а придобито умение, така че асертивността може да бъде тренирана. Знаейки как да действаме, за да запазим собствените си граници, без да нараняваме другите, съчетано с упражнения и практика, ще даде плод под формата на грижа за себе си, спокойно изразяване на мислите и чувствата си и умело казване не.
За да разберете какво еасертивно поведение , важно е да разберете какво е агресивно и покорно поведение. Когато сме агресивни, сме ефективни и самоуверени, но не уважаваме нуждите на другите. Искаме да привлечем внимание или да доминираме над някого. Викаме, игнорираме, подиграваме се, прекъсваме или не слушаме другите хора. Често казваме "никога не можеш да разчиташ", "трябва да ми помогнеш", "ти както обикновено". От друга страна, когато сме покорни, сме готови да помогнем, нежни и мили към събеседника, но усещаме, че се отказваме от правата си, а следователно и всъщност от себе си. Често действаме срещу себе си, например даваме на приятел рокля назаем още веднъж, въпреки че тя вече ни е подарявала повредена или непрана повече от веднъж. Тогава се чувстваме разочаровани, безсилни и виновни пред себе си и околната среда. Когато се предадем, често казваме: „за съжаление не мога, съжалявам за това“, „добре, ще го направя.“
Защо жените са по-малко напористи?
Жените често имат проблем с покорното поведение. Откъде идва? До голяма степен заради начина, по който бяхме възпитани – трябваше да сме учтиви, услужливи и мили, защото момичетата трябваше да бъдат такива. Пропити с тези стереотипи, като възрастни понякога сме пасивни, несигурни и зависими от другите. Когато чуем около себе си, че сме по-слабият пол, по-емоционални и по-малко логични, понякога дори не се опитваме да действаме по различен начин. Не предприемаме различни инициативи, защото предварително предполагаме провал. Като майки и съпруги се учим да бъдем нежни, разбиращи и търпеливи. Ние също така често помагаме на по-възрастни родители, подкрепяме деца - тези грижовни и образователни дейности са вписани в ролите на половете. Дори на работа, когато има конфликт, често се опитваме да отстъпим. Трудно ни е да сигнализираме за нуждите си, защото сме научени да съпреживяваме и да се съчувстваме на проблемите на другите. Често резултатът е и покорното поведениениско самочувствие, което се формира още в детството в отношенията с родителите и други важни за нас хора (например връстници). Когато в детството не сме получавали достатъчно подкрепа, топлина, любов или приемане, нашите вярвания за себе си в много случаи са отрицателни, ние си мислим, например: „Не заслужавам другите да ме уважават, аз не съм важен, моите нужди са по-малко важен от другите“. Тогава покорното поведение е по-лесно. За щастие, като възрастни, можем да засилим самочувствието си, като черпим сила от нашите постижения и успехи или като работим с психолог или психотерапевт. Това ще ни улесни да бъдем категорични.
Способност да кажете не - какви думи да използвате?
Случва се да кажем не на нашите роднини - например брат, който ни кани на заговор, а ние имаме имен ден на приятел по това време. Как да откажа категорично? Пример: мама ни моли да дойдем при нея на обяд в неделя и предварително имаме планирано семейно пътуване до киното. Не й се извиняваме, не казваме „за съжаление не мога, много съжалявам“. Полезни фрази са: „Ще“, „Реших“, „Съгласих се“, „Искам“, „Избирам“, „За мен е важно“. Асертивният отказ е твърд, директен и честен. В него има три елемента - думата "не", изявление какво няма да правим и оправданието за отказа: "Няма да дойда на вашия обяд, защото съм планирал да отида на кино". Важно е да се позоваваме на нашите планове, а не на това, което мама казва, тоест да не казваме: „Няма да дойда за вечеря, защото бях у вас за вечеря преди седмица“. Не се позоваваме и на външни обстоятелства като лошо време или факта, че съпругът ми ме убеди да отида на кино. Ако искаме да отидем на кино, казваме го честно. Не забравяйте, че имаме право да откажем и да не се чувстваме виновни, дори ако майката започне да се оплаква, че я посещаваме твърде рядко.
Как да поискате правата си на работното място?
Асертивността на работното място намалява броя на конфликтите, предотвратява манипулацията от страна на другите, намалява нервното напрежение и стреса, улеснява комуникацията с колегите, благодарение на което се подобрява работната атмосфера и можем да се съсредоточим върху професионалните си цели. Не забравяйте обаче, че категоричен отказ не се отнася за командата на шефа. Пример: работим в офис от десетина души. От известно време моят приятел моли за помощ за дребни неща, които не са част от задълженията ни. Помагаме й, но все повече се ядосваме един на друг за това. Това отношение е покорно и разочароващо. Трябва да се грижим за собствените си права, но в същото време да не нараняваме приятеля си по агресивен начин. Говорете с нея спокойно, но не се извинявайте и не се чувствайте виновни. Shell ниекажете: „Няма да ви помогна днес, защото тези работни места не са моя работа. Не ме молете повече за помощ. Чувствам се използван." Може би вашият приятел ще реагира негативно - ще се обиди или ще се почувства неприятно. Ние нямаме влияние върху нейното поведение и емоции и не бива да се чувстваме виновни, ако настоятелно отстояваме правата си.
месечен "Zdrowie"