Вашето дете израства, става независим човек и търси начин да го изрази. Юношеството е труден период за семейството. Детето се бунтува, по-раздразнително е, има променливи настроения. Можете да преживеете това трудно време на съзряване, просто трябва да знаете как.

Дъщеря ми ми ръмжи по време на всеки разговор или бяга, крещейки, като затръшва вратата. Никога не е създавала проблеми, но вече може да е непоносима – оплаква се майка на 13-годишната Емилка. Това са типични симптоми натийнейджърбунт. Тяхната интензивност зависи от темперамента надетеи контакта ни с него. Какво не е наред с бебето? Просто влиза в периодапубертета .

Има много промени в живота му. Външният му вид се променя - той става подобен на възрастен - неговата психика също се променя.

Тийнейджърски бунт

Това е период на интензивен растеж и промени в тялото. Хормоните „бръмчат“, повлияват промените в настроението и по-голямата раздразнителност. Освен това едно подрастващо дете би искало да има повече свобода и доверие. Той иска да бъде взет на сериозно.

Междувременно ние, родителите, изискваме все повече и повече от него, прилагаме все повече забрани и ги натоварваме с нови задължения. Следователно се ражда бунтът. Ще стане по-лошо, ако не проявим разбиране на детето. Детето тийнейджър усеща собствената си индивидуалност и иска да я подчертае. Започва с най-лесните неща.

Различните дрехи, прическа ирокез, халка за нос, татуировка, декор на тъмна стая и др. трябва да подчертаят неговата индивидуалност и да предадат раздялата с родителите му. С външния си вид и поведение тийнейджърът крещи: „Ей, ставам възрастен, имам си мнение, нужди и проблеми. Толкова много се случва в живота ми, трудно ми е да се справя с всичко това. …".

Важно
  • Не повишавайте тон. Вашият писък е сигнал за детето, че няма да му помогнете.
  • Слушайте първо. Нека той изкаже своята гледна точка.
  • Не прекъсвайте с коментари. Задавайте въпроси. Ако видите, че детето ви има проблем да реагира, не настоявайте. Може би след няколко минути тя ще бъде готова да ви отговори. Натискайки, само ще ги обезкуражите.
  • Не е нужно да се съгласявате с това, което казва вашият тийнейджър, или да пренебрегвате всичките му искания и натиск. Не му позволявайте да ви манипулира. Но помнете аргументите. Избягвайте думите: „Забранявам ти икрай ".
  • Говорете спокойно. "Разбирам те, но…", "Харесвам аргументите ти, но не ме убеди, ще се върнем към този разговор след една година".
  • Ако забранявате нещо на дете, обосновете защо. Признай си: "Притеснявам се за теб. Не искам да те пусна на този концерт, защото не мога да предотвратя това, което може да ти се случи там." Детето ще почувства, че ви е грижа за него. Може би предложи да ги заведеш на този концерт и да ги вземеш.
  • Удивете детето си малко, изненадайте. Отнасяйте се към проблема с хумор. Освободете напрежението, уведомете детето си, че има добър родител.
  • Не казвайте: "Аз съм на твоята възраст, това е …" или "Бях по-зле, имаш всичко" - това е за нищо. По-добре заведете детето си да пазарува, покажете колко струва нещо и колко време трябва да работите за него.
  • Не четете лекции и не говорете като малко дете. Отнасяйте се с бебето си като към партньор. Преведете по прост и разбираем начин

Разумно задаване на граници

Тази "трансформация" в независима единица е естествен етап на развитие. Ако родителите разберат това, за тях и детето им ще бъде по-лесно да преминат през този труден момент. Бунтът започва рано, но между 10 и 18 години родителите все още имат време да ги отгледат, за да станат отговорни възрастни. Следователно е необходимо да се определят границите на свободата по такъв начин, че да могат да се разширяват. Ако тази година, например, не позволим самостоятелно пътуване с приятели, можем да го направим след година или две.

Но нека обясним на детето защо правим това. Случва се родителите да позволяват на по-малките деца да правят повече от по-големите. 10-годишно дете си играе с момчета, но когато става на 14, родителите й изведнъж забелязват, че става жена и й забраняват да бяга с приятелите си. Тогава тя си мисли: „Как можех преди две години, а сега, когато съм по-голяма, нали? На партито на две къщи по-далеч можех да бъда до 22 часа, а сега трябва да се връщам в 21 часа?“. Правата не могат да бъдат оттеглени еднократно. Трябва да ги дозирате!

Участие на бащата в отглеждането на тийнейджър

Обикновено майката прекарва повече време в отглеждането на децата си, отколкото бащата. Междувременно тийнейджърът се нуждае от подкрепата на двамата родители. Особено в конфликтна ситуация, например след кавга с майка, гласът на бащата ще бъде изключително ценен - ​​дори когато той не присъства ежедневно в живота на детето. Татко може да заведе детето на кино, да поиска помощ при ремонта на колата, да слуша, да разкаже нещо за себе си, да остави детето да задава въпроси, да обяснява търпеливо. Нека той да каже как вижда ситуацията и да се опита да предложи решение. Тийнейджърът ще почувства, че има двама родители, които се интересуват от делата му.

Не правете това

1.Не подценявайте и се подигравайте на вкуса си,съчувствието и нуждите на тийнейджъра. Ами ако е със скъсани дънки? И така, ако той слуша музика, която не харесвате? Нека си припомним как сте се обличали на тази възраст, каква музика сте слушали, как сте украсили стаята си.

2.Избягвайте абсолютното допустимо и неправилно. „Не, защото не и сега“. Нека не се учудваме, че детето няма да ги последва. Всичко, което правим насила, предизвиква бунт, също и у възрастните.

3.Не дръжте бебето си под сянка, за да го предпазите от злото на този свят. Тийнейджърът трябва да научи правилата на света на възрастните. Трябва да му кажете за тях и да му помогнете, така че първите му преживявания в този свят да не се превърнат в травматично преживяване за него.

4.Отнемане на удоволствието на вашето дете. Спри се! Малко разбиране. В крайна сметка ние също се нуждаем от тях, да не говорим за стресиран тийнейджър.

5.Прехвърляне на нашите несбъднати мечти и планове върху детето. Не изпращайте тийнейджъра си на курс по гмуркане (ако не му харесва), защото не ви е даден. Слушайте нуждите му, оставете го да има вашите собствени страсти.

Уважение и доверие към тийнейджъра

Много напрежение се причинява, когато родителите искат напълно да контролират детето си и не му се доверяват. Това не означава, че трябва да му бъде позволено да прави всичко, но когато детето иска да прави парти вкъщи, трябва ясно да определим условията, например гостите да са до 21 часа и да няма алкохол. Нека покажем вашето доверие в детето.

Ако не му вярваме, той няма да се чувства отговорен. Възпитанието не е да държим клоните под навес и да ни принуждаваме да копираме поведението си. Уверете се, че стаята му е чиста, но не се бъркайте в това как са подредени книгите (например подредени, а не на рафтовете).

Не харесваме плакатите по стените или музиката, която слуша? Жалко, това е неговият свят, неговият стил! Един тийнейджър трябва да се приема сериозно. Но това не означава, че трябва например да възложим на него тежестта да се грижим за по-малките братя и сестри или да изискваме решение за възрастни.

Да имаме гласа на тийнейджър по семейни въпроси (къде да отидем на почивка, какви мебели да купим и т.н.) е добър начин да покажем, че ни е грижа за него. В доверието има голяма сила, която ни задължава да бъдем отговорни. Като действаме разумно, имаме шанс да изградим силни, автентични връзки, които ще дадат плод в бъдеще.

Къде да отида за помощ

Ако не можете да се справите с вашия тийнейджър, можете да потърсите помощ:

  • При психолог в семейна клиника.
  • В асоциацията OPTA, Варшава, тел. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • При психолози на телефонни линии. Ако те не се занимават с тези проблеми, те ще ви насочат къмподходящо съоръжение на място.
  • В ръководства за родители на тийнейджъри. Ето някои предложения: Майкъл Дж. Брадли – Да, твоят тийнейджър е луд!, Адел Фабер, Елани Мазлиш – Как да говорим с тийнейджърите, така че те да ни слушат. Как да ги слушаме да ни говорят, Елизабет Фенуик, д-р Тони Смит – Пубертет. Практично ръководство за тийнейджъри и техните родители.

Изкуството да говориш с тийнейджър

- Най-трудно е да се разбирате със собственото си дете - оплакват се родители на тийнейджъри. И въпреки че най-големите грешки в този период са грешките в комуникацията, не трябва да се отказвате, а непрекъснато да водите диалог. Трудно е да установим контакт, когато вече не си говорим.

Важно е тийнейджърът да говори с възрастен, защото самият той се чувства по-пораснал. Ако видим, че дъщерята има проблеми с гаджето си, разговорът с възрастна жена (майка, леля) е добро решение. Малко признание, малко шега в атмосфера на женска солидарност ще бъде в подкрепа.

Тийнейджърът ще се почувства разбран. Няма универсален модел, който да се използва в разговор с всеки тийнейджър, нито доказани трикове. Нашите деца са личности. Въпреки това, има правила, които трябва да имате предвид, когато говорите.

Защо децата са агресивни? Откъде идва този тип поведение? Психологът Малгожата Райхерт-Левандовска обсъжда темата за детската агресия много обстойно в програмата на Михал Поклековски Drogowskazy на Eski Rock:

Категория:

Здраве на детето