Семейството на пачуърк - как да живеем в него, ако функционирането му може да не е най-лесното? Новият партньор внася във връзката не само любов, но и семейството си. Общите празници и тържества, когато се опознаете, обикновено са важно изпитание за всички. Прочетете какво точно е пачуърк семейство и научете какво да направите, за да накарате новите връзки да се затегнат, вместо да се заплитат.

Съдържание:

  1. Пачуърк семейство: какво е това?
  2. Пачуърк семейство: как да живеем в него?

Семейството на пачуърке не толкова рядка картина в Полша. Според данните на CBOS от 2010 г. насам броят на разводите в Полша се стабилизира и възлиза на около 65 000 годишно - има три пъти повече сватби1 . Социалното приемане на раздялата също нараства, когато връзката не върви добре – 3/4 от полски жени и поляки приемат развод.

Пачуърк семейство: какво е това?

Пачуърк семейство се създава, когато партньори - родители, които са се разделили, влизат в по-нататъшни взаимоотношения с други хора. Така възниква един вид връзка, в която има две майки, двама бащи, две двойки свекъри. И разбира се децата. Ако, например, дете остане след развод/раздяла с майка си, те създават пачуърк семейство с новия партньор на жената. Ако има и деца, поддържа контакт с тях и задължително с майка им. Плюс родителите и на двамата и бившият партньор на жената и бащата на общите им деца. Създава се хубав микс и оттук идва името на този вид връзка - думата "пачуърк" първоначално е била използвана във връзка с плат, съставен от различни видове материали, които образуват цялото.

Точно както пачуърк се шие от много парчета плат с различна текстура, дебелина, шарка и цвят, семейството на пачуърк се състои от хора с различни характери, навици и минало. Отнема много време и усилия, за да се съберат всички елементи.

Защо решаваме да живеем в семейство пачуърк? След трудната част от раздялата обикновено изпадаме в социална празнота. Заедно сспартньорът оставя някои общи приятели, които предпочитат да останат неутрални и не желаят да участват в конфликта. Бившите свекъри също трудно се приспособяват към новата ситуация. Те не искат да наранят сина или дъщеря си, но се страхуват от контакт с внуците си, а често и със снаха сиили зет, с когото са станали близки от години.

След известно време тези взаимоотношения се нормализират. Старите приятели се връщат - поне някои - и се появяват нови. Близките ви бавно свикват, че се появявате с новия си партньор, а понякога и с неговите деца. Този етап не е лесен. Как да избегнем ненужни сблъсъци в семейни режими?

Пачуърк семейство: как да живеем в него?

Или те, или аз

Трябваше да бъде страхотно събитие - сватбата на моята любима сестра. Но май няма да стане – оплаква се Моника. Ставаше дума за списъка с гости. Младите хора не могат да си представят сватбата си без Адам, бившият съпруг на Моника. Аня – бъдещата булка – живееше с Адам и Моника по време на следването си. Прекарваха много време заедно и ходеха на рафтинг. Аня преживя болезнено развода на сестра си.

- Вероятно повече от мен - чуди се Моника. - Аня ме съжали, че толкова прибързано взех решението си. Днес той иска да покани бившия си зет на сватбата. Обяснявам, че той вече не е от нашето семейство, има ново. Някак се примирих, че децата прекарват време с тях. Но семейно тържество? Моника не може да си представи как ще се държи. Прави се, че не ги виждаш? На жената, която разби брака си, да говори все едно нищо не се е случило? „Те или аз“, обяви тя.

Какво казва психологът на това?Това е трудно преживяване - среща с бившия ми съпруг и неговия нов партньор на семейно тържество. И въпреки че можем да очакваме лоялност от нашите близки, особено от семейството, ние не можем да им забраним да се свързват с тях. Поставянето на ултиматум „той или аз“ не изглежда като правилният път. Трябва да уважавате чувствата и привързаността на сестра си към вашия зет. Но няма нужда да се притеснявате да говорите с бившия съпруг и новата му половинка. Всичко, което трябва да направите, е да кажете поздрави учтиво и да прекарате цялото парти с любимите си хора.

Семейна терапия: какво е това?

Как да поддържаме добри семейни отношения след раздяла?

Емоционално предателство: как да разберете какво се случва във времето?

Нов партньор веднага след развода

- Виждах се с Януш преди развода - казва Дорота. - Дълго не се разбираше със съпруга си - той работеше в друг град, бяха далеч един от друг. Именно Януш й помагаше ежедневно. Ола, 4-годишната дъщеря на Дорота, обичаше, когато той я води на разходка. Те се преместиха заедно в деня след развода, седмица преди Коледа.

Ола го прие естествено. Като това, че тримата ще отидат при баба за Бъдни вечер. Януш беше много щастлив, че най-накрая ще срещне семейството си, дори купи малки подаръци за всички. „Това е бъдещият ми съпруг. И нов таткоОли, "каза тя на семейството си, представяйки Януш. Но вечерта не беше приятна, разговорите не бяха лепкави и на следващия ден майката на Дорота се обади и я упрекна. Че е преувеличила, като доведе непознат на Коледа. вижда проблема.

Какво казва психологътЕстественото присъствие на Януш в живота на Дорота не е очевидно за нейните роднини. Разводът също е важно преживяване за приятелите и семейството на раздялата. Всеки с индивидуално темпо е в състояние да схване промените, свързани с него. Ще спестите себе си и другите неприятна атмосфера и обезпокоителни реакции, ако ги въвеждате постепенно и предвидимо, като постепенно подготвяте и близките си за тези промени.

В случая с Дорота изглежда, че нямаше предварително уведомление или дори въпросът дали ще е добре за близките, ако тя дойде с Януш на Бъдни вечер. Вторият въпрос е обаждането на бащата на Януш Ола. Ако Ола има баща, който иска да се срещне с нея, би било добре да поддържат връзка редовно; така че раздялата на родителите не означава загуба на един от тях.

Как детето ви ще се обърне към новия ви партньор зависи от много фактори - връзката, която има с биологичния си баща, възрастта на детето, очакванията на партньора ви и т.н. Струва си да запомните, че изречението: „Говорете с мен: татко "за партньора на мама това може да означава:" Обичам те и искам да се отнасям с теб като със собствено дете ".

Но за малко момче може да звучи като заплаха: „Искаш да смениш баща ми“. Вместо задълбочаване на връзката, тогава има враждебност или дистанция. Понякога си струва да се доверите на децата – давайки им избор как искат да наричат ​​партньор на новата си майка – чичо, татко или по име.

Семейството не приема новата връзка

Зося, съпругата на Карол, замина за хляб преди няколко години. Планът беше прост: намерете им ъгъл, потърсете работа, вземете Карол. Случи се иначе. Там Зося срещна нова любов. Те се разведоха. Карол остана сам в апартамента, който родителите му помогнаха да купи. След една година Магда се премести при него. Kacper се роди скоро.

- Поканихме най-близките си роднини на кръщенето - спомня си Карол. - Крясъкът започна преди вечеря, когато една от лелите избухна: "Изглеждаш нещастен, Карол, май не си доволен". След това имаше и други хапливи реплики: „Цветята бяха мъртви, Зося знаеше как да се грижи за тях“ и „Тази торта е от сладкарница? Е, и Зося изпекла всичко сама“.

Карол е негодуван: - Сякаш изведнъж забравиха, че тя ме напусна. Чудя се дали бих могъл да спестя болката на Магда. И какво да направите, за да предотвратите повторението им.

Какво ще кажете за товапсихолог?Не сме в състояние да предвидим напълно поведението на приятели, близко или разширено семейство. Въпреки че се случват нещастни изявления, отнасящи се до бившия ви партньор, те дори са неизбежни, изглежда по-важно как се държите в такава ситуация.

Когато е малка забележка, всъщност несъзнателно насочена срещу новия ви партньор, може да си струва да замълчите и да подкрепите любимия човек с поглед и жест или да пренасочите разговора към безопасна тема. Но ако някой открито не харесва, най-добре е да отговорите открито по време на или след срещата, като кажете, че подобни забележки са неуместни.

Най-важното е партньорът ви да чувства, че може да разчита на вас и да има вашата подкрепа. Въпреки това, когато знаете, че има голяма вероятност за подобен тип поведение, говорете с човека предварително и кажете ясно, че не искате подобни коментари.

Децата се харесаха

- Това е първата ни Коледа след развода - казва Малгожата. Неприятните изненади започнаха преди няколко седмици, когато Кася, нейната 9-годишна дъщеря, обяви: "Знаеш ли, имам брат, той е на 10 години. И скоро ще имам още един."

Малгожата не знае какво я е наранило повече - ентусиазмът на дъщеря й, която нарече някои странни деца свои братя и сестри, или че съпругът й сега ще има три деца.

- Той не искаше да има две с мен и сега не само щеше да отгледа дете на друг мъж, но и искаше друго, свое. Най-лошото обаче е, че Кася толкова хареса "новия" си брат. И моли майка си да го покани на Коледа, макар и за няколко дни. Малгожата няма да се съгласиКакво казва психологът?Естествено е да желаеш да не виждаш бившия си съпруг, да си дадеш време да се охлади. Въпреки това, в тази ситуация изглежда си струва да обмислите възможността за добри отношения между детето и доведените братя и сестри. Детето не трябва да не харесва децата от новата връзка на татко.

Ако тя харесва своя "доведен брат", тя може да се почувства изгубена, нелоялна към вас, не е добре, че се чувства като някой, който не харесвате. И все пак тези нови връзки могат да бъдат ценни и важни за него. Очевидно е, че не е нужно да избухвате от радост или да обичате тези нови деца сами, но не прехвърляйте страданието, съжалението, ревността си върху тях.

Бъдете отворени да говорите с детето си за това, но не го разпитвайте и не го правете шпионин, довереник или утешител. Тогава детето може да избягва да говори с вас, да се отдалечи от вас, да ви лъже, да живее виновно, с багажа на отговорност, който допринася за вашето страдание.

месечно„Здраве“

Източници:

1. Докладът на CBOS е достъпен на: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [достъп на 30 януари 2019 г.]

Категория: