Ролята на майката е ролята, която жените играят най-строго от околната среда. Без значение какво правят, винаги можете да посочите грешките им и да ги накарате да се чувстват виновни. А майчината вина е особено разрушителна. Защо се случва това и как да се справя с него?

Храните ли бебето си с шише? Веднага любезният човек ще каже: „Това е погрешно, вие го правите в името на комфорта и лишавате бебето си от ценни съставки, съдържащи се в майчиното мляко“. Или: „Гърди след 1 година? Какво правиш? В крайна сметка млякото ви е безполезно и вие ще „направите бебето си зависимо“ от вас. Давате ли на бебето сладкиши? Давате му кариес и наднормено тегло. Не даваш ли сладост? Нека го опита, иначе ще се хвърли на него някой ден. Искате ли да се върнете на работа след майчинство? Разсъждавате ли егоистично, какво ще кажете за нуждите на вашето дете? Решихте ли да вземете родителски отпуск? Губиш шанса си за кариера, ще изпаднеш от пазара на труда! Дали ли сте детето си в детска стая? Каква майка си, подлагаш ги на стрес и болести. Имате ли едно дете? Ще бъде егоистично, разглезено и няма да се вписва в група от връстници. Искаш ли четворка? Това е преувеличение, ще се забие у дома." И така човек може да продължи безкрайно. Всяка млада майка знае това от собствения си опит. И най-лошото е, когато детето има някакви проблеми – със здравето, развитието, а след това и с отношенията с връстниците, с ученето. Защото вероятно майката е пренебрегнала нещо… Изправена пред постоянното оценяване, жената се убеждава, че не се старае достатъчно, че не е добра майка, че явно върши нещо нередно. Защо е така?

Пол избран за жертвата

При повечето животински видове отговорността на женската е да се грижи за бебето, неговото хранене, безопасност и развитие. Такъв е случаят и с хората. Въпреки че социалните отношения се развиват към пълно равенство между мъжете и жените, жените най-често остават вкъщи с децата си. - Трябва също да се помни, че първата връзка, която се изгражда между майка и дете, е малко по-различна от тази между баща и дете, защото се формира от периода на пренаталния живот - казва психологът Марлена Тръбинска-Хадух . - Татко изгражда отношения малко по-късно. В самото начало той не преживява детето като майката. Освен това, след раждането жената чувства, че само тя може да чете добренуждите на вашето мъниче, задоволявайки ги и че той е най-необходим за развитие. - Наричам го майчиното всемогъщество. Това се отнася за първите 3-6 месеца от живота – обяснява психологът. - През това време вниманието на майката е фокусирано върху малкото дете, което често включва отдалечаване на партньора от въпросите, свързани с детето.

Без съгласие за грешки

Когато една жена забременее, тя често осъзнава, че до голяма степен от нея зависи кое ще бъде детето, как ще се развива и как ще се държи. Това означава, че тя би искала да бъде перфектната майка. Тогава тя прави все по-малко от себе си, за да прави грешки, защото знае, че ако се спъне, това ще има отрицателно въздействие върху бебето й.

Вината може да възникне от всеки неуспех по време на бременност или раждане. По-късно, когато детето порасне, това може да бъде предизвикано от всяка липса на "как трябва да бъде" или различни трудности на детето, например емоционални.

Една жена може също да се чувства виновна, че животът на детето не я поглъща достатъчно, защото например професионалните въпроси са важни за нея. Не само, че обаче майките често имат какво да се оплакват от себе си, те са и оценявани от всички по отношение на тяхната ефективност и ефикасност. Те трябва да съвместяват домашните и работните задължения, да бъдат добре поддържани и в същото време да предоставят на детето най-качествено време. - Майките са социално наложени, че трябва да са перфектни, да не грешат и да се справят перфектно с всичко. И правят грешки и се чувстват виновни, че не отговарят на тези социални очаквания, казва психологът. - Всъщност те не са в състояние да ги изпълнят. Има твърде много от тях и често са противоречиви.

Струва си да се знае

Критика от партньор

Не е необичайно дете да има проблеми, когато баща обвинява майка си, че е пренебрегнала нещо. Това се отнася за заболявания, например вродени, както и за различни поведения на детето. Това прехвърляне на цялата отговорност за детето върху жената може да е резултат от липсата на компетентност - бащата не се грижи много за детето, защото вярва, че няма да се справи, така че му липсва основна информация за грижите, развитието и проблемите. на детето: „Имаш аутизъм“, „Плаче, защото е гладно, защото млякото ти е твърде оскъдно“. По-лесно е да обвинявате жена, отколкото да научите за дадена тема и да се включите в решаването на проблеми.

Вторият аспект е резултат от вярвания за ролята на майката, взети от семейния дом. Мъжът смята, че това, което е направила майка му, е естествено и че половинката му ще направи същото. И тя може да има други модели и планове, напр. тя мисли за своето професионално бъдеще и не иска да стои вкъщи с детето си, докато не навърши 18 години, въпреки че майка йпартньорът го направи. Освен това на мъжете им е по-трудно от жените да се справят с неуспехите и вярват, че начинът, по който функционира семейството им, изгражда самочувствието им. Когато нещо не е наред в семейството, те искат да вярват, че са отстояли случая, поради което често обвиняват партньорите си с отговорност: „Ти си този, който го караш да крещи, колкото иска нещо. Вие го научихте, че "" Погрижи се за това, нямам време." Но често, когато една жена моли партньора си да покаже как да направи нещо различно, тя чува: „Това е твоята роля, аз си мия ръцете“. КАК ДА ИЗЧИСТИМ ОТ ТАЗИ СИТУАЦИЯ? Един от начините е партньорът да се включи още от самото начало в грижите за детето, споделяне на компетенции, но без лекции и мъмри. Тук действа принципът 3xP: покажете, практикувайте, похвалите. И тогава си струва да се оттеглите, за да може партньорът да се грижи по-често за малкото дете. Колкото по-дълго една жена отдалечава мъжа от грижите за дете, толкова по-трудно е да се откаже от това поле. В същото време тя попада в капан, защото тогава мъжът може лесно да я съди.

Дебютът има своите права

Когато една жена прави своя дебют като майка, тя се озовава в неизвестна земя, дори и преди да е смятала, че е била добре подготвена за това. Но не можете да научите всичко от книги, филми или в училище за раждане. Тези умения се научават чрез действие. Една майка често интуитивно знае от какво се нуждае нейното дете. Непрекъснато се учи да чете сигналите, изпращани от бебето, и да реагира на тях по подходящ начин. Тази задача често е много разочароваща.

В началото на майчиното пътуване жената често се чувства изгубена пред лицето на огромното количество норми и препоръки. Във всичко това трябва да използвате здравия разум, да правите разлика между съветите на експертите и съветите на „съветниците“. И изберете това, което подхожда на майката и бебето, и променете това, което не работи. Струва си да потърсите подкрепа и от собствената си майка, която някога е преживяла същото, както и от техните връстници, защото техният опит може да бъде безценен и вдъхновяващ. - Всяка жена отглежда детето си малко по-различно - подчертава Марлена Тръбинска-Хадух. - Ние идваме от различни семейства, тези семейства имаха различни правила, различни граници на функциониране, различно послание за ролята на жената и мъжа, така че в някои семейства също можете да си позволите различни неща, а в други не. Нито пък майката може да бъде убедена, че само тя е отговорна за семейството. Поколението на нашите майки и баби му се поддаде. - Но мисленето за семейството трябва да е цялостно. Не можете да обвинявате детето, семейството или брака само върху един човек - казва психологът.

Разрушителна вина

Когато отглеждате дете, е трудно да не се чувствате виновен, че правите нещоне е така. Но когато майка например крещи на дете, това не означава, че ще го травмира. Но тогава тя трябва да му обясни поведението си и да облекчи ситуацията. - Чувството за вина трябва да е адекватно на причинената вреда - подчертава психологът.

Когато майката смята, че е виновна за нещо, тя трябва да се запита: „За какво бях отговорна в дадена ситуация, на какво съм повлияла и на какво не?“ Ако е направила грешка, следващия път трябва да се опита да го направи по различен начин. Това е единственото мъдро решение.

Култивирането на вашата вина е път към никъде. В същото време отвлича вниманието от най-важното – детето. - Когато майка ви се чувства много виновна, си струва да говорите с терапевт. Трябва да излезете от този порочен кръг и да започнете да се радвате на майчинството, казва психологът. - Децата един ден ще напуснат къщата и майката ще бъде оставена без да се чувства виновна. Но те също трябва да си тръгнат, без тя да се чувства виновна.

Няма перфектни майки

Наистина няма една правилна рецепта за това да бъдеш майка. Майчинството е много личен въпрос. За жената това е най-важната от нейните житейски роли и всяка от тях се опитва да я изпълни по най-добрия начин, като се грижи за детето и му дава максимума от себе си. Но в същото време родителството се учи от грешките. Благодарение на тях ние се променяме и развиваме.

Преди години д-р Доналд Уиникот, изтъкнат педиатър и психоаналитик, каза, че майката трябва да е достатъчно добра. Това означава да се опитвате да изслушвате детето си, да отговаряте на неговите нужди, а от друга страна, то има право на грешки, защото не знае как да се справи с всичко. Тя е инстинктивна майка, която учи детето си не от книги или наръчници, а като е с него. Тя е тази, която се развива заедно с детето, придружава го в ежедневни ситуации и го подкрепя в моменти на стрес. Една майка може да има съмнения, а понякога и да направи нещо нередно. Случва се, затрупана от задължения, понякога да се бунтува. Но тя е готова да се учи и да се развива в майчинството си. Постоянното измъчване с угризения на съвестта смущава това, затруднява разбирането на детето и близостта с него. Не се нуждае от нашето самобичуване, а от внимателно присъствие.

Според експертМагдалена Тръбинска-Хадух, психолог, терапевт, терапевтичен и образователен център Materpater във Варшава

Следи от детството

В психологическата работа повечето терапевтични тенденции се връщат към миналото, проверявайки какво е било детството на пациента, каква е неговата основа. Ето защо стана обичайно да се мисли, че психолозите вярват, че ако нещо не е наред в зряла възрастизлиза, майката е виновна за всичко. Това е голям умствен пряк път. Не става дума за вина, а за отговорност. И това не се отнася само за майката, защото отговорен е и партньорът или бащата на детето, както и средата, в която детето е израснало. Този умствен пряк път обаче стигматизира майките. И тъй като обикновеният човек не е напълно наясно какво е психотерапия, използвайки този пряк път, той наранява майка си.

При терапията не става въпрос пациентът да я обвинява и да казва: Вече съм здрав. Номерът е той да види истинската майка в пълна светлина – че наистина има неща, за които тя е отговорна, че е сгрешила, но и че е направила много добри неща. Прави се и с цел да се научи пациента да поема отговорност за живота си, но и да различава, да си дава право на грешки и успехи. Въпросът е да не обвинявате майката и да им се отчита. Въпреки че понякога пациентите имат такава нужда, а за някои семейства това е прочистване, когато дойде възрастно дете и говори какво общо има с майка си. Въпросът обаче не е да култивирате усещането, че мама е виновна за всичко. Тя е отговорна за толкова много неща и аспекти от живота на детето, но в един момент тази майчина отговорност свършва. Вторият момент е, че майката ще носи отговорност за целия пълнолетен живот на детето си. Защото само възрастните хора са свидетелство, че са възпитани от родителите си.

"Zdrowie" месечно

Категория:

Психология