Трудно е да се говори с човек, който току-що е преживял трагедия. Искате ли да помогнете, да донесете облекчение, но не знаете как да го направите?

Страданието предизвиква състрадание, но също и сплашване, безпомощност и страх. Понякога избягвате контакт с хора, които преживяват трагедия. Страхувате се, че с неудобна дума ще предизвикате неприятност или болка. Затова е добре да знаете как да говорите с травмирани хора. Преди всичко си струва да знаем грешките, които обикновено правим.

Не се насилвайте да утешавате

Най-честата грешка е да се опитвате да утешите човека, който страда твърде бързо. Ние си представяме емоционална подкрепа и психологическа помощ по модела на незабавното спасяване. Душата обаче работи по различен начин от тялото и комфортът твърде бързо навреди по-скоро, отколкото полезен. Представете си, че на малко дете любимото му куче се блъска в колелата, а родителите му се опитват да успокоят плача му с думите: „Не се притеснявай, ще ти купим ново…“. Майка, чието дете е починало, не иска никой да й отнема болката. Напротив, той може да възприеме утехата като нещо лошо, нещо не на място. И в това има мъдрост, защото ако се утешим твърде бързо след трагедия и избягаме от страданието, болката никога не ни напуска. Ще минат години и то се връща по-силно. Освен това психолозите са установили, че подобно потиснато, „замръзнало“ страдание става източник на различни психични разстройства, има опустошителен ефект върху тялото, а също така улеснява развитието на соматични заболявания като рак.

Просто бъдете

И така, какво трябва да направите, когато някой е преживял трагедия? В първия момент е важна конкретна, осезаема помощ за уреждане на конкретни въпроси. Често пъти хората не могат да направят това след трагично събитие. Когато става дума за психологическа помощ, близките не трябва да казват никакви конкретни неща в тази първа фаза. Някои трагедии не могат да бъдат „подсладени“. Важно е обаче да сте с страдащия човек. Знаейки, че не сте сами с болката си, е огромна помощ. Придружаването на някого в болка е труден въпрос - травмата е последвана от всички неприятни емоции като отчаяние, болка, съжаление, гняв, страх, често омраза, чувство за несправедливост и чувство за вина - и тяхното изразяване понякога е драматично. Ако обаче сме в състояние да слушаме и да приемем това, което изпитва някой, ние му помагаме. Това е особено важно в първата фаза след преживяванетотравма.

Типични реакции след травма:

  • Първият инстинкт е неверието и отричането.
  • Тогава (понякога дори и след седмица) има гняв, скръб към света, злоба срещу Бог, отчаяние и т.н.
  • Следващата фаза е скръб, траур и депресия - срив, депресия, апатия.
  • Приемането и помирението със съдбата може да се появи само в края.
Струва си да се знае

Златни правила за подкрепа

  • Ако искате да помогнете, определете подходящо място за това. Разговорът за страданието не трябва да се води никъде, например в коридора.
  • Резервирайте време за интервюто. Ако продължи твърде дълго (напр. повече от 2 часа), си струва да го спрете, напр. с: "Да се ​​върнем към това утре, добре?". Най-вече слушайте, говорете по-малко.
  • Отделете време, за да го облекчите. Позволете на другия човек да изпита страдание, но не го хранете.
  • Не говорете трудно. „Схванете се, не изпадайте в истерия“, „Случва се и на други хора“ и т.н. Изпитването на страдание и болка е необходимо, за да настъпи подобрението по-късно.
  • Бъдете съпричастни, но не позволявайте на тези чувства да ви заливат.
  • Внимавайте с даването на съвети. "За да спреш да плачеш, трябва да…", "Ако искаш да спреш да страдаш, тогава…". Не е необходим съвет, по-важно е да задавате въпроси, да слушате отговорите и евентуално да правите предложения.
  • Покажете доброта. Това не винаги носи облекчение, но със сигурност няма да навреди.
  • Помислете за конкретна реална помощ. Хората след трагично преживяване често не са в състояние да предприемат обикновени дейности, да уреждат необходимите неща и т.н.

Друга често срещана грешка, която правим, е прекалено емпатична. Опитваме се да проявим максимално състрадание, случва се да се идентифицираме с трагедията на другия човек. Подобно „сливане“ със страданието на друг човек и преживяването на чувствата му с него никак не му помага. Твърде многото състрадание разсейва вниманието по два начина. Страдащият човек може да почувства, че болката му е „заразила“ някого и го е наранила, и това възпрепятства тенденцията да я споделя с някого. Психолозите са установили също, че хората, които са прекалено състрадателни, често се държат по антисоциален начин – вместо да помагат, те започват да се фокусират върху собствените си емоции. Един страдащ човек има нужда от разбиране, но то се носи от хора, които самите не са обзети от това страдание. Тогава е важно да се облегнеш на някой силен.

Опитайте се да разберете

Хората преживяват много индивидуални драматични събития. Ако искаме да помогнем на друг човек, първо трябва да разберем спецификата на неговия опит. Във фазата на болка хората се нуждаят от товаприсъствие на други. Във фазата на съжаление обаче самото присъствие не е достатъчно. На този етап е важно да слушате внимателно, да задавате въпроси и да проявявате съпричастност. Тогава се нуждаете и от дискусия и от умението да покажете други страни на събитието, на които страдащият често не обръща внимание. В този момент има място и за духовна подкрепа. Това се отнася не само за въпросите на религията, но и за разговора за смисъла на живота, неговата цел, собствено място на земята и планове за бъдещето. Страданието кара хората да се изправят срещу сегашната си визия за света. Много психолози смятат, че под влиянието на трагедията често ставаме по-добри – зрели, по-мъдри и по-отговорни. При условие обаче, че изпитаме болката си и разсъждаваме върху нея. Освен това разговорите с други хора са много полезни. И това е задачата на близките: състрадание, диалог, промяна на гледната точка. Това носи облекчение на страдащия, дава надежда за бъдещето и - след известно време - му позволява да се примири с жестоката си съдба.

месечен "Zdrowie"

Категория:

Психология