Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!

Какво е асертивност и какво е нейното определение? Кой е напорист човек? Научете 10-те права на увереното човешко същество и вижте как да научите трудното изкуство на асертивността и научете полезни упражнения за това!

Асертивносттае истинско изкуство, особено ако често казвате "да", когато мислите "не". Тогава кратък урок по асертивност ще бъде полезен.

Какво е асертивност? Определение за асертивност

Асертивността в психологията означава способността да изразявате своите мисли, чувства и възгледи, като същевременно поддържате собствените си граници и уважавате границите на другите хора.Асертивността е също така способността да кажете не, когато наистина не сте съгласни с широката публика.

Повечето от нас свързват асертивността с отказа, а отказът е само част от нашето асертивно поведение. Да можеш да кажеш „да“ е също толкова важно, колкото и да можеш да кажеш „не“. Ние сме категорични, когато сме в състояние да получим похвала, а също и критика. Също и когато знаем как да помолим за помощ.

Обикновено представяме едно от нагласите - подчиняваме се или сме агресивни. Асертивността е някъде по средата. Това е"фино балансиране между защитата на собствените граници и егоизма" .

"Бъдете уверени" - какво означава това?

Означаваспособността да общувате с хората, като запазвате собствената си индивидуалност и без да налагате мнението си.Същността на асертивността се основава на вярата, че всеки има право да бъде себе си т.е. да изразяват собствените си чувства и възгледи, управление на времето и лични решения. Противно на външността, не е лесно.

За много от нас проблемът е напримерприемане на комплименти . То е свързано с нашето самочувствие – колкото по-ниско е то, толкова по-трудно ни е да повярваме в честността на похвалата.

Асертивността ви учи как да изпитвате удоволствие от комплиментите, без да търсите второ дъно в тях. Способността да „вземаме“ ни помага в отношенията ни с другите – по този начин им показваме, че са важни за нас.

Хърбърт Фенстерхайм, американски психолог, съосновател на теорията за асертивността, каза:„Ако имате съмнения дали дадено поведение е асертивно, вижте дали то повишава самочувствието ви. малко."

Етапи на категоричен отказ

Често е такаче някой, въпреки нашите искания за промяна на поведението, не реагира, не спазва границите, които поставяме. Тогава си струва да използвате градацията на нашите реакции.

  • Първата стъпка е да предоставим информацияАко поведението на някого не ни устройва, дразни или ни ядосва, ние го привличаме внимание и го молим да се държи по различен начин. Обикновено хората не искат да бъдат гадни и да променят поведението си.
  • Вторият етап е изразяване на чувстваАко някой продължи да се държи лошо въпреки отделеното внимание, ние му казваме втори път да промени поведението си. Този път тонът на гласа ни трябва да е по-твърд и решителен. Също така ви информираме какво чувстваме относно неговото поведение.
  • Третата стъпка е да извикате бек офиса , което е предупреждение за последствията, които ще го застрашат, ако не промени поведението си. Не забравяйте, че последствията трябва да са реални (тези, които наистина ще приложим).
  • Четвъртата стъпка е да използвате бек офиса.Ако въпреки нашата реакция някой не промени поведението си, ние прилагаме обявената последователност.

Пример:говорим с приятел по телефона. В един момент тя започва да крещи. Четирите стъпки са както следва. 1. Моля те да не повишаваш тон към мен. 2. Не крещи, когато ми се обаждаш, защото се чувствам много зле от това. 3. Ако не спреш да крещиш, ще спра да говоря с теб по телефона. 4. Продължаваш да крещиш, затова прекратявам разговора. И затвори.

Асертивност: как да я събудим?

Уверете се, че това, което казвате, е важно

Асертивността изисква да сте сигурни, че това, което мислите и чувствате, е важно. Това е способността да отхвърлите фалшивите вярвания за себе си и да вярвате в собствените си способности.

Това е също способността да се дефинира твърдо, но нежно собствената територия, като същевременно се зачита територията на другите. Асертивното поведение ви дава усещане за сила и самочувствие. Ето защо си струва да работите върху него.

Можете да започнете обучението си, като подчертаете силните си страни.

Конструктивна критика

Какво отношение трябва да приемете, когато някой ви критикува? Ако критиката е валидна и любезна, просто се съгласете с нея, като кажете: „Прав си, съжалявам.“

Ако смятате, че мнението на някого е несправедливо, можете да го превърнете в мнение, като кажете: "Това е вашето мнение - аз имам различно".

Опитайте се да представите вашата гледна точка накратко, по същество, без да влизате в ненужни дискусии. В никакъв случай не позволявайте словесни сбивания, нито бягайте в подчинение.

Умението също е важноконструктивно критикувайте другите, без да ги обиждате или омаловажавате. Когато някой се държи неадекватно с вас, кажете му какво чувствате и защо, като например "Ядосан съм, защото не удържа на думата си."

Избягвайте обобщения и вредни преценки като "Никога не държите на думата си. Вие сте безнадежден."

Важно е да назовете емоциите си, които никой не може да постави под въпрос, и да се придържате към фактите. Вместо да казвате „Винаги закъснявате“, обърнете се към конкретно събитие: „Съжалявам, защото пропуснахте среща.“

И накрая, можете да кажете какво очаквате от вашия събеседник във връзка със ситуацията, например "Бих искал да се обадите в бъдеще и да ме уведомите, че ще закъснеете."

Винаги имате право да откажете

Жените обикновено имат по-голям проблем с това от мъжете. Те смятат, че за тях не е подходящо, като казват „не“, рискуват от нечие недоволство. Страхуват се, че някой ще спре да ги харесва. Може да е така и трябва да го приемете.

Ако наистина не искате да се съгласите с нещо, имате избор: или кажете "не" на някого и "да" на някого - тогава ще загубите уважение към себе си, или … откажете, рискувайки че някой ще бъде обиден от теб - тогава ще запазиш усещането за вътрешна хармония със себе си.

Не забравяйте, че имате право да взимате решения и да управлявате собствения си живот.

Как да спрете да се тревожите за това, което казват другите?

Самочувствие: какво е то и как да го изградим?

Междуличностна комуникация: как да я изградим, какво я затруднява?

Асертивност: упражнения

Техники за асертивно поведение

Счупена чиния

Това е популярна техника. Често се случва да откажем на някого, а той отново да ни пита. Тогава не трябва да се позовавате на допълнителни аргументи и да се обяснявате все повече и повече. Трябва да повторите изречението - може да е леко променено - това беше казано в началото. Приятелката ми иска да вземе назаем 100 PLN, но не върна предишния заем - 50 PLN.

Ние казваме: "Няма да ви дам 100 PLN назаем, докато не ми дадете 50 PLN". „Но моля ви, това е последният път, много ми трябват тези пари. „Казах, че няма да ви дам 100 злоти на заем, докато не ми дадете 50 злоти“. - Но моля те. "Не ме питай повече. Казах, че няма да ти дам назаем."

Техника, наречена джиу-джицу

Името му идва от едно от източните бойни изкуства. Състои се в това да не се противопоставяме на аргументите на човека, който ни иска нещо, да показваме, че уважаваме и разбираме причините им, но отказваме, защото имаме такова право.

Миналата събота сестра ми се грижеше за нашитедеца, сега той ни моли за същата услуга. Имаме предварително уговорена среща с отдавна изгубен приятел. Казваме: „Да, знам, че преди седмица те помолих да помогнеш с децата и искаш да ти помогна сега. За съжаление имам натоварена вечер и наистина не мога.“

Аз съм слон

Полезно е да откажете да си въобразявате, че сте слон - голям, бавно ходещ, спокоен, видим, уверен, но нежен. Тогава говорим по-бавно, дишаме по-спокойно, гледаме събеседника право в очите, опитваме се да не действаме под влиянието на емоциите. Питаме какво е неразбираемо за събеседника, повтаряме думите му, например „Казахте, че не съм благодарен?“

Упражнение 1

Разделете хартията вертикално наполовина. От едната страна напишете „Аз като мъж“, а от другата „Аз като служител“. Избройте поне 15 от вашите силни страни и умения във всяка колона. Бъдете водени от собствените си убеждения, а не от преценката на другите. Накрая отговорете на въпроса: "Какво харесвам?".

Не забравяйте, че ако харесвате себе си, вашата привлекателност в очите на другите се увеличава. Освен това помислете за онези черти, които смятате за недостатъци - може да откриете, че при някои обстоятелства това ще бъдат вашите силни страни (например упоритост).

Изберете няколко черти, които не харесвате най-много и помислете дали има моменти, когато те са ви от полза.

Упражнение 2

Когато някой ви похвали, просто кажете: "Благодаря". Когато чуете думите на критика, не се обиждайте, а помислете за момент за тяхната валидност. Ако са несправедливи, изяснете мнението си.

Упражнение 3

Спомнете си ситуация, в която някой е постъпил несправедливо спрямо вас. Опишете хипотетичния разговор с този човек в съответствие с принципите на асертивната критика (изразете чувствата си, позовавайте се на факти, формулирайте очаквания).

Упражнение 4

Ако искате да откажете, кажете „не“ твърдо, с тон, който го кара да звучи решително. Избягвайте формуляра „не мога“, тъй като това ще бъде претекст за събеседника за по-нататъшни преговори. Асертивността изисква честност със себе си. Така че, ако просто не искате нещо, трябва да го признаете, а не да се преструвате, че има други причини за отказ.

След думата "не" повторете ясно това, което не искате. Обосновете накратко отказа си, но не влизайте в дискусии. Уверете се, че вашето съобщение е кратко и последователно, например „Не, няма да ви дам пари, защото имам това правило“.

Асертивност: 10 права на уверен човек

Думата "асертивност" в психологията означава способността да изразявате своите мисли, чувства и възгледи в рамките на вашите собствени граници икато същевременно зачитат границите на другите хора. Ян Фъргюсън, автор на книгата "Перфектна увереност", формулираХарта 10 на човешките права, според която всеки от нас има право:

  1. поиска това, което той иска - което не означава, че трябва да го получи;
  2. изразявайте своето мнение, чувства и емоции - асертивно, тоест адекватно на ситуацията;
  3. да не бъде дискриминиран;
  4. самостоятелно взема решения и носи последствията от тях;
  5. решете дали иска да се забърква в проблемите на други хора - не е нужно постоянно да се жертва за другите;
  6. правите грешки и се учете от тях, без да се чувствате виновни;
  7. получава това, за което плаща - когато купува нещо или използва услуги;
  8. променяме нашите решения - ние се развиваме и не е нужно винаги да имаме едно и също мнение;
  9. за поверителност;
  10. успех - не омаловажавайте постиженията си, просто им се наслаждавайте.

"Zdrowie" месечно

Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!

Категория:

Психология