Ревността в една връзка е естествен феномен. Няма двойка, която да не го е преживяла. Проучено е, че ревността се появява по-често в отношенията, отколкото желанието. Това е емоция, която означава, че връзката е важна за вас, изразява страха от загуба на любим човек. Не е нужно да се срамувате, че ревнувате. Но преди емоциите ви да вземат надмощие и да спрете да мислите рационално, анализирайте фактите, както и вашите мисли и чувства.

Откъде идва ревността към партньора ви?

Съпругът започна да се прибира от работа в странни моменти и все още е уморен и дори е загубил желанието да прави секс. И казва, че ще трябва да се отмени съвместният отпуск, защото в момента го боли глава на работа. Всъщност той е разсеян, напрегнат и приема служебни разговори дори у дома. Но дали това наистина са бизнес телефони? Може би той има връзка? Срамуваш се от подозренията си, страхуваш се да попиташ директно. Не знам какво да правя… Прави се, че не виждаш? Или може би е по-добре да се уверите? Проверете телефона му, проверите ли имейлите му? Вие мразите подобни методи - но в крайна сметка най-лошата сигурност вероятно е по-добра от такава несигурност … Спрете! Шпионирането е най-лошото решение. Вие самите не бихте искали някой да нахлува в личния ви живот, като преглежда SMS или имейли – така че не правете това с любимия човек, дори ако смятате, че е нарушил доверието ви. Вие изобщо не сте сигурни в това. Казвате си, че просто искате да проверите дали всичко е наред – но истината е, че безпокойството ви кара да потърсите доказателства за предателство и дори най-невинният имейл може да ви се стори подозрителен. Може да откриете ясни доказателства, че партньорът ви има афера, но също така може да се окаже, че виждате доказателства за вина там, където изобщо няма такава.

Имам ли причини да ревнувам?

Предателството не се случва за една нощ, а е резултат от дълъг процес на отдалечаване. Запитайте се: как е при нас? Щастливи ли сме заедно или сме разочаровани един от друг? Водят ли нашите кавги до положително разрешаване на конфликта или до спокойни дни? Говорим ли си или просто изпращаме чернови на съобщения? Заедно ли решаваме проблемите, или ги „замитаме под килима“? А вие: чувствате ли се добре с партньора си? Искаш ли да остарееш с него? Развива ли се връзката ви или чувствате, че нищо няма да се случи отново? Сборът от отговорите на тези въпроси ще ви даде представа за качеството на връзката ви и ще ви помогне да се почувстватев емоциите на партньора си. Всяка връзка преминава през кризи и промени; може би поведението на партньора ви и вашата тревожност са външен симптом на тази криза. Ако не е имало близост между вас и се опитвате да се разберете от дълго време - може би партньорът ви наистина е започнал да "говори" с някой друг, защото му липсва нещо - и това не е задължително да е свързано със секс.

Ще ви бъде полезно

Кризисни ситуации

В една зряла връзка ревността често се появява в ситуации на промяна в живота, която нарушава текущия баланс, например когато двойката преживява дълга раздяла, когато човек загуби работа или се пенсионира, или - напротив - бъде повишен, сменя работата си на по-увлекателна, участва в социални дейности или се заема с професионална дейност след отглеждане на деца. Когато някой е по-замесен от обичайното в невътрешни дела, другата страна може да създаде впечатлението, че е пренебрегвана.

По-активната страна се развива, променя нещо в живота си, а другата страна "остава". След това има ревност към колегите на „другата половина“ и подозрение, че участието в работата може да има женско-мъжки контекст. Типична провокираща криза ситуация е напускането на възрастни деца от дома, което разкрива факта, че съпрузите живеят "един до друг" от години. И накрая – болестта на единия съпруг, който се чувства зависим от другия, губи самочувствието си и се страхува за позицията си във връзката.

"Наследство" на ревността

Вашата тревожност може да идва и от минали травми, които са започнали точно сега. Може би сте преживели предателството на партньора си в предишна връзка или сте виждали подобни ситуации в семейния си дом. Може би в детството си сте ревнували от любовта на родителите си към сестра или брат ви? Може би усещате, че остарявате и чувате думите, които майка ви повтаря: „внимавай, защото когато започне да изживява втората си младост, тя ще те остави заради по-младата.”

Помислете: вашият партньор наистина ли ви дава причини да ревнувате, или просто страхът ви има големи очи? Спомнете си сцената от „Нощи и дни“, когато Барбара прави абсурден спор със съпруга си за украсяването на каретата на сестра си с цветя: „Не мога да понеса някой да ме изостави отново заради някой друг!“

Как да говорим за ревност?

Каквото и да е - няма да намерите мир, докато не го изчистите. И за това се нуждаете от честен разговор. Как да го направя?

Създайте благоприятна среда: не започвайте разговор между сутрешното кафе и отиването на работа. Кажете на партньора си, че искате да говорите за нещо важно и очаквайте той да ви отдели своето време и пълно внимание. Говорете, когато децата не ви чуват. Тезилечението ще бъде ясен сигнал за партньора, че въпросът е сериозен.

  • Кажете това, което чувствате. Започнете с нещо подобно: „Знаеш ли, уморих се от ревност и искам да ми помогнеш да се справя с нея. Чувствам се притеснен, защото наскоро забелязах… ”Кажете му направо, че промените в поведението му са ви накарали да мислите за измама. Добра идея е да получите потвърждение, че вашият партньор също вижда тези промени, и да попитате дали са добри за тях. Не отправяйте обвинения, фокусирайте се върху комуникацията как тази ситуация предизвиква у вас: страх, несигурност, тъга… Подчертайте, че не става дума само за това колко време прекарва с вас, а за близостта и за самия него. Въпросът е, че разговорът не трябва да се превръща в търг на взаимни претенции: „Знаеш ли защо излизам от къщата? защото продължаваш да ми четеш лекции, защото не се чувствам оценен "или", защото не ме забелязваш, вече не съм привлекателен за теб. "
  • Попитайте директно дали е срещнал някой интересен, излиза ли с този човек, има ли нещо, за което трябва да знаете. „Бих се радвал, ако просто се окаже това, което си мисля, но ако съм прав, не ме лъжи. Предпочитам да го чуя от теб, отколкото от непознати." Подчертайте защо това е важно за вас – например защото ви е грижа за връзката ви, или не знаете как да живеете в несигурност, или не искате да продължите връзката такава, каквато е. Важно е причината, която давате, да е вярна. Ще му дадете шанс да се изправи честно. Ако той наистина има само „счупване на главата на работа“ – ще си олекнете и ще знаете, че той трябва да бъде подкрепен (а това може да направи връзката ви по-силна). Но ако нещо не е наред, ще разберете колко сериозно е. Не забравяйте, че мъжете са склонни да омаловажават своите „странични скокове“ – когато ги хванат в изневяра, те често обясняват: това е просто секс, аз наистина обичам само теб.
  • Кажете, че бихте искали да се върнете към разговора, защото става дума за вашата връзка. "Сега, когато нещо се е променило, нека се опитаме да помислим дали и как можем да се върнем към добро партньорство." Може би ще се разберете, може би не, но ще можете да опитате решението: да запазите връзката или да се разделите.
проблем

Какво да направите, когато той (тя) погрешно ви подозира в измама?

Отговорете честно на въпроса. Въпреки това, не се задоволявайте с просто отричане и омаловажаване на темата. Ако партньорът ви подозира, че може да сте замесени в друга връзка, това е сигнал, че нещо не е наред във връзката ви. Помислете за вашето участие, помислете как се чувствате във връзката, какво се е променило във вашия подход и поведение. Ревността е сигнал за работа върху връзката, но също така и знак за непоколебимите чувства на партньора ви.

Кризата в една връзка може да бъде възможност

Ситуация,в която е заложена дългосрочна връзка, е трудно и за двете страни. И двамата трябва да осъзнаете кое е по-важно за вас: годините, които сте живели заедно, интимността, която ви свързва, доброто на децата ви – или възможността да се разделите и да започнете нов етап в живота си. Решението ще зависи от това доколко всеки от вас е отдаден на връзката, доколко връзката отговаря на вашите нужди. Може би ще успеете – в хода на последващи разговори – да разберете причините, които са накарали партньора ви да търси странични пътеки и да поправите счупеното. Кризата често е възможност за подновяване и укрепване на отслабена връзка, стига и двамата партньори да искат да работят върху нея. Ако възнамерявате да го направите, но ви е трудно да говорите, помислете за терапевт.

Категория:

Психология