Има ясна граница между прекомерната защита и грижата за дете. Свръхзащитата се появява, когато почиствате играчки, носите раница с книги, правите домашната си работа или бутате храна. И продължавате да отваряте защитния чадър над бебето си. Ако не започнете да го учите на независимост и отговорност от самото начало, той ще бъде изгубен и безпомощен в живота си на възрастни.

Свръхзащитни родителиразпръснете защитен чадър върху детето. Те не го прилагат в основни задължения, правят всичко. Те мислят вместо детето и вземат решения, защото знаят кое е най-доброто за тях, независимо на колко години е детето. Парадоксът е, че като искат най-доброто, те вредят на детето. Когато държите малко дете за ръка, докато пресичате пътя - това е израз на разумна грижа. Ако обаче карате тийнейджър на училище, за да не се блъсне в кола, това не е нормално. Защото дете на тази възраст отдавна трябваше да знае как да се движи по улиците.

Оставете детето си да прави грешки - това ще му помогне да научи повече

Трябва да помогнете на вашето малко дете с всичко. Въпреки това с всяка изминала година – с придобиването на нови умения – изисква все по-малко грижи. Истинската родителска любов е свързана с подкрепата на стремежа на малкото дете към независимост според възрастта и нуждите. Въпросът не е да оставяте детето си без надзор, а да го възпитавате разумно. Ако трябва да отидат на детска градина и да започнат живот в група от връстници, те трябва да бъдат научени да се хранят самостоятелно, да използват тоалетната и да обуват. Важно е в юношеството му да го оставите да върви по тънката граница между детството и зрелостта и бавно да отдръпне ръката за помощ. Според психолозите поговорката работи перфектно: ако не паднеш, няма да се научиш, което трябва да функционира в отношенията родител-дете от най-ранна възраст. Когато бебето падне на детската площадка, то първо поглежда майка си. Когато мама изпадне в паника, той изпада в истерия. Ако чуе спокойно съобщение, че нищо не се е случило, той става и бяга нататък. Детето трябва да прави грешки, за да се учи от тях. Трябва да му бъде позволено да направи това, в рамките на разумното, разбира се. Задачата на родителите е да му създадат такива условия да се научи на самостоятелност контролирано, така че да не се страхува от света. веченяколкогодишно дете трябва да взема решения и да носи последствията от грешките си.

Не правете всичко за детето - оставете го/я да стане независим

Майките са по-често свръхзащитени хора, въпреки че има и бащи, които са донесли това възпитание от дома. Свръхзащитените майки обикновено имат невротична личност – компенсират своята несигурност и страх, като полагат твърде много грижи за бебето. Докато детето расте, то вижда все повече и повече опасности. Затова ги предпазват от напълно безвредни, естествени за възрастта експерименти, инхибиращи двигателното и когнитивното развитие. „Не играй в пясъчника или ще се изцапаш“, „не се качвай по стълбите или ще паднеш“. В резултат на това детето възприема света като враждебен и враждебен. Малчуганът вярва, че само под грижите на майка си може да се чувства в безопасност, затова не я напуска. С течение на времето става безпомощен. Ако майката все още добросъвестно спазва заповедите и забраните, „обличай се топло или ще се простудиш“, „не носете тази рокля, само тази“, „не правете това и онова“, то тя отглежда дете с много ниско самочувствие. След това минава през света без самочувствие. Уплашените майки отглеждат затворени, страхливи деца, които няма да вземат никакви решения в живота си. Жените често поставят своите неудовлетворени емоционални нужди в детето. Те ги поставят в светлината на прожекторите, подчиняват живота си на това, изпълняват задълженията си за това. Те се опитват да направят живота на детето възможно най-приятен, предвиждат всичките му нужди, но също и програмират обучение и забавление, защото те знаят най-добре. От ранна възраст детето е свикнало с факта, че майка му ще направи всичко за тях - храни, чисти, измива, взема, взема, написва молба, избира университет. Няма място за вашето собствено мнение или избор. Когато жените са толкова силни в своята свръхзакрила, бащите се опитват първо да кажат нещо, но бързо се отдръпват, което влошава връзката. Когато се появи такава концентрация на партньора върху детето, често мъжът си тръгва. И тогава майката заобикаля детето още повече.

Свръхзащитата убива индивидуалността

Ефектите от прекомерната грижа не отнемат много време. Децата, отглеждани под защитен чадър, не са в крак със социалното развитие на своите връстници. Те се чувстват застрашени, уплашени и не придобиват нови умения, защото майките им възпрепятстват независимостта им. Неспособността за самостоятелно действие води до безпомощност и отчуждение. Понякога тийнейджърът успява да запази малко индивидуалност – тогава остава покорно дете у дома и задоволява нуждите си извън дома, чувствайки се виновен. Свръхзащитените майки вярват, че детето трябва да се радва на детството си и ще има време за домакинска работа. Само дето това детство никога не се е случвалоза тях не спира дотук. Къде е детето, за да се научи да се справя с живота, като майката бди над всичко? Такива деца не могат да се справят с ежедневните проблеми, понасят трудно неуспехите, стават по-депресирани и се опитват да посегнат на живота си. При доминираща майка единственото нещо, на което могат да повлияят, е храната, поради което понякога стават анорексични. Сред тях се забелязва и самоагресивно поведение. Прекомерният контрол и правене на неща затрудняват младия човек да влезе в живота на възрастните, да си намери работа или партньор, без да прибягва до помощта на родител. Дете, възпитано под абажур, позволява на други хора да се контролират, създава опасни взаимоотношения.

"Zdrowie" месечно

Категория:

Психология