Не можем да говорим за смъртта, въпреки че тя е най-интимното и в същото време най-естественото събитие в човешкия живот. Това обаче не е наша вина. Колко крехък е животът, наистина сме наясно с новината за нелечима болест. След шока има недоверие към медицинската диагноза: Сигурно е грешка!

Татко се преструваше, че се справя добре през цялото време. Той не призна болка. Той не искаше да ни тревожи. Той знаеше, че умира, но не можехме да говорим за това - тези думи на дъщерята на пациентахосписможеха да бъдат повторени от много от нас. В миналото хората са умирали у дома, заобиколени от близките си. Сбогуваха се с тях, помириха се и съобщиха волята си. Роднини и съседи застанаха на смъртния одър. Имаше време за бдителност, молитва, важни жестове. Днес смъртта е лишена от своето величие, изтласкана от живота ни като нещо срамно. Често се случва в болницата, когато семейството отсъства и не знаем как да се справим с тях. Не можем да говорим за смъртта – най-интимното и в същото време естествено събитие в човешкия живот. Не е наша вина. Развитието на цивилизацията ни накара да загубим пряк контакт с природата, а оттам и способността да наблюдаваме нейния ритъм. Семейният модел се промени. Най-често не наблюдаваме как нашите баби и дядовци и прабаби и прабаби остаряват и умират. Следователно смъртта е нещо съвсем ново за нас, неразбираемо и ужасно. И все пак е необходимо да се говори за нея. Служителите на хосписи, които се грижат за умиращите, казват, че това не трябва да бъде тема табу в домовете ни. Свикваме да умираме най-добре, когато говорим за това. По този начин помагаме на нашите близки да си тръгнат. И парадоксално, благодарение на смъртта намираме по-дълбок, истински смисъл на живота си.

Memento mori - смъртта засяга всички

За младите и здрави хора смъртта изглежда толкова далечна, че е нереална. Всички се заблуждаваме дълбоко в себе си, че това никога няма да се случи. Само една нелечима болест ни напомня за крехкостта на живота. Тялото излиза на преден план, защото то определя нашето битие или несъществуване. Останалото е маловажно. Болестта на тялото се превръща в източник на страх от болка, немощ, самота и окончателна присъда. Някои хора имат смелостта да говорят за това директно, други смятат, че подобен разговор ще ги доближи до смъртта и ще я избегнат.

От бунт до приемане на смъртта

Внезапна новина за нелечимо заболяване кара човек да се чувства шокиран и объркан. Веднага след това тя започва да отрича всичко, което казват лекарите: - Това е някаква грешка. Не мога да съм толкова сериозно болен. Бавно обаче жестоката истина започва да достига до съзнанието му. Гневът нараства срещу целия свят, включително и към мен. Болният не може да приеме собствения си недъг, загуба на позиция в семейството и компанията. - Някои пациенти научават за рака за една нощ и трябва също толкова бързо да напуснат работата си - казва Славомира Возняк, психолог в Архиепископския център за палиативни домашни грижи. - Особено ядосани са мъжете на ръководни постове. Те не могат да се примирят с факта, че светът се управлява от закони, различни от тези, които са установили. Че страданието и смъртта са неразделни елементи на живота. След известно време обаче пациентът се отказва от бунта си и започва да се пазари. Опитва се да отложи момента на смъртта – до сватбата на дъщеря му, до раждането на внук. Тогава той престава да вярва в смисъла на тези лечения и изпада в депресия. Не искам да приемам лекарства или да ям. Накрая той узрява да приеме болестта и смъртта. И изненадващо, това му дава мир. Той става добър към околната среда и към себе си. Той дори започва да се наслаждава на момента. - Една млада жена намери най-голямото щастие в това да гледа децата си - казва Славомира Возняк. - „Просто седя и ги гледам. Нямам нужда от нищо друго “, казваше тя. Този вид разстояние е почти недостижимо за здрави хора.

Укротяване на смъртта чрез разговор с болен човек

Рядко посещаваме умиращите си приятели или съседи. Смятаме, че не е подходящо; че в такива моменти болният трябва да бъде оставен сам със семейството. Следователно нямаме представа какво да правим или какво да кажем, когато умиращият е някой от нашите близки. - В такава ситуация семейството тепърва трябва да се научи как да се справя с неизлечимо болните - казва отец Анджей Дзедзюл, директор на домашния хоспис център. Най-често околните са уплашени като болните. Не искам да го нараня. Избягва темата за смъртта. Той се опитва да запази истината в тайна. Случва се и двете страни да осъзнават безизходността на ситуацията, но да не говорят за това, за да не се наранят. Разговорът се заменя с постоянно повтарящия се въпрос: „как се чувстваш?“. Това е нещо като избягване на проблема.

Укротяване на смъртта: живот със знанието за предстоящата смърт

Изглежда, че времето от напускане на болницата е за неизлечимо болен пациент, който просто чака края. „Съжалявам, но нищо повече няма да работида направя". Много пациенти третират тези думи на лекаря като изречение. Обикновено остават няколко месеца, седмици или дни, за да го завършите. Случва се последните месеци или седмици от живота да се превърнат в изключително ценен и красив период. И накрая, има възможност да се срещнете с роднина, която не сте виждали от дълго време, да простите на съседа си, да подредите имота си, да се отърсите от мъчителна тайна от сърцето си. Всичко това може да се постигне от болен човек чрез своите близки. Той няма да го направи, ако не разрушат заедно бариерите на мълчанието за смъртта.

Съжаление за живота се чувства от умиращия, независимо от възрастта. Старецът се защитава толкова силно от смъртта като тийнейджър. Случва се обаче по-възрастните хора да имат усещане за пълноценен живот и с нетърпение очакват края, молят се за скорошното му пристигане и са подготвени. Очакват с нетърпение да се срещнат с починалите си членове на семейството, приятели. Може би отделните етапи на реакцията към болестта (шок, бунт, гняв, пазарлък, депресия, приемане) се разпростират във времето. Може би някои по-възрастни хора преминават през това много по-рано, защото вече са преживели нечия смърт или изобщо не я преживяват. Те обаче несъмнено се чувстват повече като у дома си сред мъртвите, отколкото сред живите.

Важно

- Баба почина, когато бях студентка - спомня си 40-годишната Йоана. - Сънувах, че ме взе за бисквитки, седнахме да ги ядем на пейка в парка и тя каза, че е сбогом, защото никога няма да излезем за нещо сладко заедно. Тази сутрин се обадих вкъщи. Знаех, че се е случило нещо лошо. Вярвам, че баба наистина дойде да се сбогува с мен.

Укротяване на смъртта: траурът обикновено продължава около година

Смъртта на любим човек не е краят, а началото на болката за тези, които останаха. Траурът има различни симптоми и фази. На нищо не можеш да се изненадаш, всеки реагира по свой начин. Някои плачат, други не намират облекчение, а мнозина изпитват физическа болка и болест. Понякога хората се хвърлят на работа, за да се уморят и да не мислят. В миналото се е смятало, че душата на починалия е у дома три дни след смъртта. Но нашите мъртви никога не ни напускат, те присъстват в нашите мисли, те се връщат в сънищата. Ние сме утешени, че някой ден ще се срещнем в свят без болка и страдание.

- В случай на рак траурът за починалия започва още преди смъртта му - казва Мария Богучка, психолог в Центъра за домашни хосписи. - Отчаянието е придружено от пълна дезорганизация на живота. По време на траур те трябва да бъдат пренаредени. В полски условия обикновено отнема от половин година до две години. Но присъствието на починалия се усеща от близките много по-дълго. Въпреки това, акоПрез това време те се връщат към ежедневието: работа, училище, домашни задължения, няма причина за безпокойство. По-лошо е, ако след две години осиротецът не може да попадне в новата ситуация. Тя трябва да посети специалисти, които ще я посъветват как да се научи да живее.

месечен "Zdrowie"

Категория:

Психология