Съпругът ми идва от патологично семейство. Родителите са разведени от дълго време, бащата е бил алкохолик и е съборил апартамента под въздействието на алкохол. Майката не се грижеше за децата както трябва (съпругът ми и сестра му), мисля, че тя се грижеше повече за себе си, децата правеха каквото си искат. Тя не говореше с тях, не ги учеше как да действат в живота. Сега страдам от това. Съпругът ми не може да живее с друг човек (мен), той не разбира, че сега трябва да вземаме всички решения заедно. Той не може да говори, отдръпва се и ме обвинява, че се опитвам да го манипулирам и управлявам. А аз просто се опитвам да го науча и да му покажа как да постъпва в живота, кое е добро и кое не и т. н. Възпитана съм в пълноценно семейство с установени морални принципи. Бях научен как да действам в живота. Имах пример за любящо семейство и щастлив брак. И сега бих искала да пренеса това в отношенията си, но съпругът ми го вижда като опит да го „настрои“ и се защитава от него. Още преди сватбата той започна да показва колко агресивен може да бъде, сега става все повече и повече. Той е спокоен, докато не се ядоса, не е достатъчно да крещи, все трябва да унищожи нещо. Най-често изнася мебели (според мен подсъзнателно имитира баща си, когото мрази). Започвам да се страхувам от него и от известно време съм негативно настроен към него. Сега, каквото и да прави или казва, аз отричам. Изнервих се и се обърнах срещу него - с реципрочност. Наскоро и двамата открихме, че сме заедно, защото трябва, а не защото искаме. А ние сме само 7 месеца след сватбата. Мисля, че трябва да започнем с промяна на отношението си към себе си, но не знам как да го направя. Поради факта, че на цялото му семейство липсват учтиви и добри обноски, не искам да се занимавам с тях. Страхувам се, че той винаги ще бъде като всички тях. Дори на сватбата ни се срамувах от поведението им пред семейството ми, особено пред майка му, която застана с младо момче в едно от състезанията. Ако нищо не се оправи в близко бъдеще, мисля, че ще реша да се разведа. Моля, помогнете.

Не е известно дали си прав. Ако нещо се развали в една връзка, обикновено всеки е виновен. Писмото ти показва, че си перфектен, товаимате страхотно семейство и че сте мерило за добро и лошо. Това отношение на партньорката вече е разочароващо за повечето мъже. Той се ядосва, а ти ставаш умни и унижаваш него и цялото му семейство - чудя се кое е по-лошото?… Пишеш за смяна на отношението. Вярно е - трябва да промените отношението си един към друг, защото нищо няма да излезе от това. Предлагам ви да започнете от себе си: спрете да бъдете негов учител и станете партньор. Мъжете могат да бъдат трудни и ядосани, но само като негов партньор ще знаете дали можете да бъдете с него или не. Той също ще има шанс да види дали такава жена му отива. Засега той не иска да бъде с мъдрия, всезнаещ учител, който му говори психологически глупости, а вие не искате да сте с човек, който е груб, груб, неуправляем и агресивен. Единственият въпрос е откъде идват вашите нагласи? Такива ли сте и никога няма да се промените, или са резултат от взаимното взаимодействие един с друг. Защото не че всяко добро семейство възпитава идеали – там има и убийци. И не че всяко патологично семейство произвежда агресивни психопати, там живеят и много прекрасни хора. Така че нека не съдим, че някой е по-добър или по-лош – това е голяма грешка, особено в една връзка. Проверете кога е мило, спокойно, привързано, културно? Все пак по някаква причина си се влюбила в него… Има ли много или малко моменти и какви са обстоятелствата, за какво говориш, как се държиш. Вижте какво го прави готин човек. Проверете също кога и какво го разстройва. Също така проверете колко е важно за вас. При много хора те функционират в зависимост от средата и обстоятелствата, които са им създадени. Засега му създавате ад (дори и да го заслужава). Опитайте се да му създадете дом, който да го приема и да го показва, подкрепя, отколкото да го отрича и упреква, и може да се окаже, че е достатъчно да разбере нещо и да започне да се променя. Лесно е да се разведеш и по-трудно да създадеш връзка между двама души. Трябва да работите върху една връзка, да признаете нейните слабости, да разберете, че няма перфектни хора, че всеки е виновен, но всеки е виновен за нещо друго. След това трябва да се опитате да го промените, да работите върху него, да се подкрепяте и да се изслушвате един друг и тогава едва когато няма резултати, да мислите за раздяла. По всяко време можете да отидете при специалист, който може да ви помогне по този въпрос.

Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замени посещението при лекар.

Пьотър Мосак

образователен психолог и бизнес психолог, бизнес треньор, психотерапевт, университетски преподавател.

Други съвети за товаексперт

Трябва ли да прекъсна този „болен“ брак? [Експертен съвет]Ръкотискане и избор на професия [Съвети на експерта]Проблем с двегодишно дете [Съвет на експерта]Проблем със загубата на тегло [Съвет на експерта]Мързел или болест? [Експертен съвет]Човешката психика [Съвет на експерта]Приятелката ми загина при инцидент [Съвет на експерта]Не знам как да говоря с момиче … [съвет на експерта]Неочакван проблем с ерекцията [експертен съвет]Управление на собствената си фобия [експертни съвети]Стрес на студентите [Съвет на експерта]Всичко заради наднорменото тегло [съвет на експерта]Оставих съпруга и детето си в чужбина [Съвет на експерта]

Категория:

Психология