Във всяка връзка партньорите играят своя собствена игра. Дори няколко. Повечето служат за нарушаване на рутината на брачния живот. Някои обаче са дълбоко наранени, провокират пасивна агресия, водят до предателство или раздяла. Кога да ги спрем?

Целият ни живот се основава на играта. Всеки ден слагаме различни маски: вкъщи, на работа, сред приятели. Обичаме да си играем с близките си, защото в тези връзки си позволяваме повече, отколкото с непознати. Не само това, ние обикновено избираме хора, които играят същата игра като партньори.

Брачни игри: какво играят хората във връзки?

Правилото на всяка игра е неавтентичност. Някои от нас имат склонност да играят в различни ситуации, защото например не искаме да се разкриваме пред партньора си, да разкриваме слабостите си и да бягаме от интимност. Обикновено играта има цел – искаме да повлияем на партньора си и да получим това, което не можем да кажем директно. Това може да се отнася за всяка от сферите на връзката: емоционална, материална, сексуална, разпределение на задълженията, позиция в една връзка. Играем, например, за да спечелим интереса на другата страна, да събудим нейната симпатия или уважение. Случва се, когато играем, искаме да избегнем отговорност за това, което се случва във връзката или за собствения ни житейски избор. Можем да използваме играта като инструмент за изразяване на гняв, презрение, критика. Понякога играта се използва и за разрушаване на монотонността във връзката, като се въвежда напрежение като заместител на чувствата.

Защо обичаме да играем? Не искаме да се отваряме пред партньора си, да говорим честно за нуждите си, да поемаме отговорност за връзката. Понякога играта служи за „оправдание” на негативните ни чувства (презрение, гняв). Това може да бъде и стратегия за придобиване на нещо, което не искаме директно да поискаме от партньора си. Играта е и начин да се съсредоточите върху себе си, но и да запълните празнотата.

Брачни игри: съзнателни или не

В зависимост от това какво искаме да постигнем, можем да играем играта съзнателно, например като се омъжим по разум, една жена иска да осигури благополучие за себе си и семейството си. Въпреки това, често сме водени от несъзнавани страхове и нужди, които може да имат корени в предишни семейни отношения. Например, ако една жена е имала постоянно недоволна майка, опитвала се е да й угоди и е търсила похвала, тогава тя е влязла във връзка като човек с дефицит на признание, така че играе подобна игра с партньора си - тя иска да угоди него, така че той да допълни товадефицит. Това обаче вероятно няма да се случи, защото тя несъзнателно избира за партньор превъплъщението на недоволната си майка.

Брачните игри са наследство от родителите

Според Ерик Бърн, автор на "What People Play", ние научаваме комуникационни стратегии от семейния дом. Наблюдавайки взаимоотношенията на родителите, ние сме склонни да копираме тяхното поведение. Ние предаваме тези модели на децата си, въпреки че интензивността на игрите може да се променя от поколение на поколение. Когато два семейни модела, особено крайните, се срещнат в една връзка, ние използваме различни инструменти и игри, за да направим връзката си подобна на тази на нашите родители. Дори партньорът ни да е диаметрално различен от идеалния, ние все пак се опитваме да го „сравним”. На това поле се води редовна битка. Често не отчитаме факта, че когато влизаме във връзка с друг човек, който има свои собствени нужди, стремежи, визии за света, трябва да създадем общ нов модел, а не да дърпаме въжето в посока на друг. , защото въжето ще се скъса рано или късно.

Струва си да се знае

Играейки, ние поемаме ролята на жертва, спасител или преследвач (според Стивън Карпман). В зависимост от ситуацията съзнателно или несъзнателно избираме една от ролите. Въпреки това, те могат да се променят по време на играта. Например може да се окаже, че Спасителят става Жертва, а Жертвата - Преследвач.

  • Жертва - лесно се влияе. Тя се оплаква от съдбата си, чувства се използвана и пренебрегвана. Той извлича много ползи от отношението на безпомощен човек, като вниманието и състраданието на другите.
  • Спасител - помага на другите, освобождава ги от задълженията им. Тази подкрепа обаче не е незаинтересована - той иска да потвърди, че е необходима. Той разчита на благодарност, но настъпва разочарование, ако тя не дойде.
  • Сталкер - мисли, че е по-добър от другите. Възползва се от възможностите и хората. Принуждава ги да се съобразяват с него със сила или манипулация. Той критикува, унижава, осмива, наранява.

Брачни игри: победители и губещи

Когато всички участници в играта се съгласят с това, те не се чувстват манипулирани или експлоатирани - всички те са победители. Всяка страна получава това, което очаква - тогава играта е като договор. Често обаче игрите се основават на манипулация, емоционално изнудване, унижение, след което нараняват червата и водят до разхлабване на връзката. Самата форма на комуникация между партньорите може да се окаже провал. Ако партньорите не могат да говорят помежду си, те влизат в словесни сбивания, и двамата се провалят, защото нито един от тях не решава проблемите си. Ако играем наистина трудна игра - не непременно в насилствени отношения - тогава трябва да има двама губещи.

Такимпример могат да бъдат тихи дни, които са форма на бягство, затваряне. Ако партньорите не могат да разрешат открито конфликта, ситуацията у дома става напрегната, възникват гняв и страдание. Такава пасивна агресия може да доведе до безразличие към себе си, а оттам е само крачка до раздяла. Жените често изглеждат победители в игрите в сексуалната сфера, които са техен домейн. Те чувстват, че печелят, когато поставят условия, но в дългосрочен план са по-скоро губещи, тъй като манипулиран и наказан партньор може да „осигури“ секс другаде или да се оттегли от връзката, защото не е щастлив в нея.

В игри, в които една от страните (или и двете) използва дете, трима души могат да бъдат губещи. Детето се превръща в инструмент в играта, но и сам поема ударите.

Брачни игри: кога да се откажа?

Струва си да напуснете игрите, особено тези, които ни създават проблеми и ни правят и двамата губещи - било то в краткосрочен или дългосрочен план. Ключът към това е осъзнаването, че изобщо играем играта, каква е тя и за какво е. Например, ако една жена използва емоционално изнудване, когато мъж излиза с приятели, тогава един честен разговор, разкриващ чувствата и нуждите му, често е достатъчен, за да излезете от играта. Въпреки това, ако една жена има много емоционален багаж - например родителите й са се развели и поради това има нарушено чувство за сигурност или например бившият й партньор й е изневерил - тогава ако настоящият й мъж напусне къщата, той реагира с паника.

В такава ситуация може да е необходима помощта на психолог. Когато една игра приключи, може да започне друга. Такива игри могат да се играят през целия живот. Нещо повече, раздялата с партньор не означава, че няма да играем игри в следващата връзка. Напротив - това е почти гаранция, че ще дублираме шаблона. Липсата на комуникация е първата съществена игра, която води до объркване и прекомерно тълкуване. Отношенията не могат да се оправят без честни разговори. Следователно, когато разпознаем, че партньор се опитва да ни въвлече в игра, провокирайки ни по познат начин, не трябва да играем. По-добре попитайте директно какво има предвид. Честността изключва играта.

Ще ви бъде полезно

Най-популярните брачни игри

На какво играем най-много? Репертоарът от брачни игри е богат. Жените са по-опитни играчи, но мъжете също могат да се издигнат до висините.

"АКО НЕ ТИ…"- е любима игра на хора, които се страхуват да поемат отговорност за живота си. Често засяга двойки, при които мъжът печели пари, а съпругата се грижи за къщата и остава в неясянката на съпруга ми. Така той напомня на партньора си, че именно заради него не прави кариера. Той се чувства виновен и се опитва да я компенсира за тази ситуация. Тя има удовлетворение.

"ТИ СИ ЩАСТЛИВ"- е игра, която се играе от мъже, които изпитват дискомфорт от находчивостта и женските амбиции. Като критикува или унижава съпругата си, съпругът прикрива ниското си самочувствие и се опитва да намали напрежението си. От ревност това "удря" самочувствието й.

"HAPPY"- в тази игра съпругата поема всички домакински задължения и дори иска повече. Тя се опитва да угоди на цялото семейство. Освен това тя търпи настроението на съпруга си, който от време на време критикува работата й. Въпреки това, поради изтощение, в един момент жената се проваля, спира да се грижи за себе си, започва да се оплаква от здравето си.

"ЩЕ ВИ ПРОМЕНЯ"- играта е, че един човек иска да промени другия. Жена, казвайки, че "отглежда мъжа си", автоматично влиза в ролята на възрастен, майки го. Кой ще спечели? По-скоро би било като на шега: жената си мисли, че мъжът ще се промени след брака, а той не го прави; мъжът мисли, че жената няма да се промени и тя го прави.

"ТОПЛО И СТУДЕНО"- инструментите в тази игра са секс и еротика. Първо, жената отказва да прави секс с мъжа. Когато той се опитва да се доближи до нея, тя умишлено избягва обичта, казвайки, че той се интересува само от едно. Когато мъжът се откаже, жената започва да го провокира, например със секси тоалет, в който дефилира из къщата. Когато той опита отново, тя отново го отхвърля. Все пак мъжът не издържа. Играта обикновено завършва с предателство.

"ПЕСПОДИ-ПОЗНАЙ"- в тази игра едната страна би искала другата да чете техните мисли и желания. Когато това не е така, възникват оплаквания, например, съпругата е недоволна, че не получава цветя, не чува комплименти и т. н. Когато съпругът веднага поправи грешка, тя получава коментара: „Сега това не се брои ! Трябваше да стане спонтанно!" Спонтанните опити да угодите на партньора обаче също не гарантират подобрение. Финал на играта? Ако съпругът не е в състояние да задоволи нуждите на жена си, той не заслужава награда като нежност.

"ОЦЕНКА НА АУДИТОРИЯ"- тази игра изисква публика. Той и тя разказват на семейството или приятелите си за различни ситуации, които са се случили в тяхната връзка и очакват те да бъдат прави.

месечен "Zdrowie"

Категория:

Психология