Проблем стар колкото света. Баба иска да реши как да отгледа дете, защото го „зна по-добре“ от млада майка. Конфликти на този фон винаги са възниквали. Как да се справим с такава ситуация? Винаги ли правиш компромис в името на каузата или го разбираш правилно?

"Когато беше на една година, ти давах обикновено мляко и живееш някак си", "Когато децата ми бяха малки, трябваше да спят след вечеря и нямаше дискусия" - колко пъти сте чували подобни коментари от майка ви илисвекърва ? Колко пъти сте имали спор поради различия вметоди на родителство ? Е, такива конфликти съществуват от векове. Трябва да го приемете и да направите всичко възможно да не доведе до истинско разцепление в дома ви. Така че нека се научим на две неща: дипломация (да защитаваш правото да решаваш за собственото си дете, без да обиждаш никого) и слушане (не предполагай, че баба иска лошо за детето ти и понякога си струва да приемеш нейния съвет).

Когато трябва да направите компромис с родителството

Отдайте им справедливост: майките и свекървата също са прави понякога, така че не отхвърляйте нито един съвет предварително, само защото идва от техните уста. Погледнете ги обективно: те обичат децата ви и искат да благоприятстват небето за тях. Те имат зад гърба си трудностите на майчинството и в ретроспекция знаят къде са допуснали грешки във възпитанието си. Ако се вслушате в техните коментари, отхвърляйки емоциите им, може да откриете, че някои са точни! Още нещо: ако баба и дядо гледат детето ви през цялото време, докато работите, е трудно да им откажете правото да вземат определени решения за вашето бебе. В края на краищата те посвещават времето и енергията си на това, така че трябва също да могат да въведат свои собствени правила за грижа за децата. В такава ситуация трябва да направите компромис - съгласете се с правилата за отглеждане на дете заедно. Решете заедно какво да го пуснете и какво да не правите, в колко часа да си ляга и т. н. Най-важното е да образувате единен фронт, тоест правилата на родителите ви да не се различават от тези на баба и дядо. Само така детето няма да се обърка в главата си и ще му е по-лесно да се съобразява с препоръките и забраните на възрастните. Мисленето заедно за най-добрите методи за родителство ще създаде усещането на баба и дядо, че ви е грижа за тяхното мнение.

Когато трябва да защитите правото да решаватеобразователни методи

Всяка майка, дори и най-добрата, има съмнения: грижа ли се добре за детето си? Мога ли да му позволя да направи нещо или трябва да го забраня? Това са естествени дилеми, които дори психолозите изпитват, когато става въпрос за собствените им деца. Тогава е добре да потърсите съвет в мъдра книга или да използвате коментарите на опитен човек, например майка или свекърва. Но едно е да помолиш за помощ, а друго е да чуеш „добър съвет“ на всяка стъпка! Има много родители, които смятат, че техните възрастни дъщери и синове са все още твърде малки, твърде неопитни и твърде глупави, за да се грижат за любимите си внуци. Затова няма да пропуснат да посочат грешките си, да им припомнят как са възпитавани децата навремето, да препоръчат как да постъпват в различни ситуации и т.н., и пр. Спри! На първо място: техният внук или внучка е преди всичко ваше дете и следователно вие (разбира се, заедно с бащата на детето) имате право да решавате как ще бъде възпитано, нахранено, облечено или третирано. И въпреки че понякога може да правите грешки, винаги искате най-доброто за вашето бебе и няма да го нараните. И ако направиш нещо не съвсем правилно, е трудно – човек се учи от грешките. Когато направите нещо против съвета на майка си или свекърва си, тя може да си помисли, че сте изяли целия си акъл. Не е така. Кажете й, че времената се променят и всяко поколение има свои собствени родителски методи. Това, което е старо и доказано, не винаги е добро, защото се променят и препоръките относно храненето на малките деца, тяхното лечение и начина на заспиване. Младите майки обикновено са по-добре образовани в това отношение, защото ходят на училище за раждане, четат списания и ръководства за млади родители. Затова защитавайте аргументите си и не позволявайте на бабите да поемат контрола над вашето мъниче.

Изкуството на дипломацията

Случва се баба, в името на любовта към внука си, да прави (според вас) кардинални образователни грешки. - Уговорихме се бебето да се покрива само с одеяло през деня, защото вкъщи е топло - казва майката на шестмесечния Мациек. - Но свекърва ми не може да го издържа. Тя покрива бебето с завивка и дори слага шапка! Малкият тогава е прегрял, поти се и уморен. Подобни проблеми има и Беата, майката на едногодишната Ола. - Майка ми дава на малкото момиченце например ягоди за ядене - казва Беата. - И когато дъщеря ми се разболя, тя искаше да й дава мляко от картонена кутия с мед, защото така ме лекуваше, когато бях малка. Мама не разбира, че това са алергенни продукти, забранени за дете на тази възраст, така че говорете преди всичко. Не вдигайте шум, просто се опитайте да се разберете: попитайте и обяснете защо искате да е така, а не иначе. За да не се излагате назаявявайки, че сте изяли всичките си умове, се обърнете към властите. Например, когато говорите за бебе, кажете небрежно: „Знаеш ли, мамо, педиатърът каза, че бебетата могат да ядат хляб само след като са навършили 12 месеца“ или „Прочетох, че бебетата трябва да имат постоянен ритъм на Денят. Може би ще разберем, че Бася е на разходка между 10.00 и 12.00 часа, а след това яде обяд и спи? Ако трябва да посочите на свекърва си, че е направила нещо нередно, както сте искали да бъде, по-добре съпругът ви да го интервюира. И обратното, когато става дума за майка ви, говорете с нея. По-добре е да получавате коментари от собственото си дете, отколкото от зет или снаха си. Никога не обръщайте внимание на майка или свекърва пред бебето. Първо, ще унищожиш авторитета на баба си. Второ, малкото дете ще забележи, че имате различни мнения по дадена тема и ще я използва, например, то отказва да пие мляко от баба си, защото знае, че тя няма да го принуди да го направи.

Ще ви бъде полезно

Изкуството на компромиса

В крайна сметка бабите и бабите и дядовците са най-близките хора, на които почти винаги можете да разчитате. Позволете им да поглезят внучето ви понякога. Важно е малкото да знае какви са правилата в семейната му къща и да разбира, че посещението при баба му е вид празник, за да може да се отпусне малко или да хапне повече сладки с нея.

месечен "M jak mama"

Категория:

Психология