Помогнете на развитието на сайта, споделяйки статията с приятели!
Живеем в специфична среда, за която семейството и връзката са много важни елементи от живота. Натискът да бъдеш релационен, да „имаш някого“ се увеличава с възрастта. Попитахме социолога д-р хаб. Паула Пустулка, професор в университета SWPS във Варшава, ръководител на изследователския център Młodzi в Lab Center.
Patrycja Pupiec: Бихте ли съгласни с твърдението, че за нашите баби и дядовци и родители е било по-лесно да изграждат взаимоотношения, защото са били свободни от социалните медии, от бързия поток от информация и не са оцелели глобалната пандемия?
Paula Pustułka:Социалните промени са широки и не са свързани само с последните кризи. Наблюдаваме тези социални промени от няколко десетилетия, но те всъщност ни затрудняват да бъдем влюбени и взаимоотношения, отколкото за нашите родители и баби и дядовци. От една страна има намаляване на социалния контрол, тъй като по-често напускаме и живеем далеч от семейството, оформяме биографиите си индивидуално и не се налага да се обясняваме нашироко пред семейството и местната общност за житейските си решения. Благодарение на това можем да експериментираме с връзки, любов и различни видове романтични стремежи за по-дълго време.
От друга страна, този просперитет на избор създава това, което социолозите наричат течна реалност и течна любов. Нашите романтични отношения са силно податливи на бързи и динамични промени. Можем да излезем от връзката за една нощ. Разбира се, това причинява някои кризи, но като цяло раздялата са по-лесни. Следователно е по-трудно да се стабилизира една връзка, а податливостта към „отказване“ във връзка, като я напуснеш, прави изграждането на трайни връзки по-предизвикателно…
За почти всички от нас "щастлив" означава "във връзка", с деца, дом и семейно ежедневие. Много от нас са били внушени от детството си, че семейството е щастие. Дори основното разделение на потребностите, т.е. пирамидата на Маслоу, поставя нуждата от принадлежност и любов високо високо. Ами ако някой просто не го усети - това нормално ли е?
Обществото винаги е било създадено от хоратакойто съзнателно избра житейския път, свързан със самотата, така че не бих третирал това явление като универсално. Въпреки това съм съгласен, че въпреки всички социални промени в областта на романтичните или морални избори, повечето млади хора, особено в Полша, се стремят към стандартен жизнен цикъл. Това означава, че – статистически погледнато – обикновено искаме да имаме жена, съпруг, деца, дом, т.е. определен идиличен образ, който свързваме с гаранция за щастие.
Въпреки това, да бъдеш необвързан и необвързан може да даде на много хора удовлетворение и щастие. По същия начин, в случай на бездетност – това е избор на дадена двойка, още повече че социалните изследвания тук не са еднозначни. От една страна, хората с деца са по-удовлетворени през целия си живот, от друга, влиянието на потомството върху интимността и отношенията в двойката често е неблагоприятно. С други думи, не е изключено връзката да е по-щастлива без децата. Много е добре, че все повече хора избират различни модели на живот в различните етапи от живота. Благодарение на това по-малко очевидните избори, по-малко схематични пътища стават социално по-ценени и приети.
Когато чуем въпроси на баба или леля: „имате ли вече някой?“, „Кога са децата?“, реагираме ли негативно, тъгата ни се подобрява, чувстваме се зле, означава ли че се поддаваме на този натиск?
Семейството за поляците е важно и тези отношения между поколенията са много важни, особено когато говорим за кръвни връзки. Според мен да се поддадеш на натиск или не е много индивидуален въпрос. Разбира се, има хора, които могат да се справят много добре с такъв натиск от страна на семейството и околната среда, например да превърнат определени въпроси или забележки в шега. Те успяват да убедят околните в позицията си по различни начини, тоест обясняват защо изобщо не искате да имате деца или в даден момент от живота си.
В някои отношения - включително семейството - можете да имате открит диалог за това защо не искате партньор сега или защо изобщо не се нуждаете от такъв. В същото време има връзки, в които натискът изглежда по-труден за преодоляване. Например, като нация, като цяло имаме голямо уважение към бабите и дядовците. Ние често сме отглеждани от тях, така че те ни предадоха тези традиции, така че това напрежение може да има по-силно въздействие върху нас.
Най-трудното нещо е за хората, чийто избор или избори са напълно неприемливи за семейството и в този случай това може да доведе до по-нататъшно влошаване или дори прекъсване на връзката, което дори вярата ни в семейството като най-висока ценност може да не се запази.
Наистина ли създават повече натиск, за да бъдат във връзка?жени - баби, майки, лели? Защо полът може да има значение?
По принцип за жените семейните роли са на преден план. Това се вижда и в други области – например жените напускат пазара на труда по-рано, традиционно напускат работата си по-често, за да си гледат децата и дома. В социологията се подчертава, че нашата идентичност се създава не толкова от това какви роли – например на съпруга, шеф или приятел – изпълняваме, а по-скоро от това как оценяваме дадена роля и до каква степен я смятаме за значима. Изследователите не се съмняват, че жените по-често ценят семейните роли.
Това означава, първо, че повече от мъжете ценят ролите, които се грижат за брака: майки, съпруги или дори баби. Второ, дамите позиционират тези роли по-високо в своята йерархия или каталог от роли, така че да бъдеш майка обикновено е много по-важно от професионалната роля. Поради това разделение по пол има по-голяма вероятност бащата, дядото или чичото да ни попитат какво правим на работа и жените в семейството да посочат повече семейни роли, т.е. аспекти, свързани с майчинството , любов и връзка.
Социалните медии бомбардират съдържанието на нашите приятели - приятел се ожени, приятел стана баща, братовчед се сгоди. Много самотни хора просто се чувстват по-зле, когато видят такова съдържание, защото например мечтаят да имат такъв живот. Как да обясним/преработим тези негативни емоции, свързани с това, което виждаме в социалните медии?
На първо място, трябва да вземете корекцията за лицемерието на социалните медии. Хората показват перфектното семейство, перфектния годеж, перфектните деца. Кога за последен път видяхте репортажи в Instagram или Facebook за кавги в една връзка, родителски трудности, финансови проблеми? Не виждаме тази по-тъмна страна, защото социалните медии популяризират парадокс, за който писаха Елизабет Бек-Гернсхайм и Урлих Бек. Е, от детството ни хранят с тези емоционално белязани, идеализирани образи.
Романтика с розови листенца и Париж на заден план, намиране на "онзи" - това са доминиращите послания в масовата култура, в сериалите и филмите. По-късно, в реални взаимоотношения, ние сблъскваме тази красива картина с ежедневието на мръсните чорапи и кой трябва да изнася боклука. Не сме подготвени за факта, че да бъдеш във връзка изисква работа, така че основната пречка пред добрата връзка може да бъде да осъзнаем тази дихотомия, тази фалшива картина.
Можете също да се чудите каква е причината такива идеални снимки да дразнят някого, да причиняват емоционална болка. Това може да е предпоставка за влизане в нещопромени живота си. Струва си да се съсредоточите върху рефлективността, тоест да мислите и да дефинирате какво искате и очаквате в живота си в сферата на взаимоотношенията. Има различни методи да се опитваме да намерим някого, но разбира се никога няма гаранция за успех, т.е. че наистина ще намерим някого, че това ще бъде връзка, която всъщност ще оцелее.
Според мен най-лошото нещо, което можем да направим, е изобщо да не го опитваме. Не е лесно да получите любов – особено по отношение на това как изглеждат срещите днес – но зависи от човека да реши какви потенциални разходи, особено емоционални, иска да понесе и рискува.
Коледа идва. След малко отново ще седнем на семейната маса. В много домове ще бъдат зададени много въпроси относно взаимоотношенията, разширяване на семейството. Как да реагираме в такива моменти? Какво да кажа на баби и любопитни лели?
Мисля, че младите хора днес вече не са толкова ограничени от тази социална потребност да уважават някой, който е наш роднина, само защото имаме семейни връзки с тях. Бих се съсредоточил предимно върху претеглянето на стойността или качеството на дадена връзка на една скала и на нашето психично здраве от друга. Ако нашите роднини наистина задават трудни въпроси, като родители, наши братя и сестри или баби и дядовци, с които наистина чувстваме тясна връзка, струва си да поговорим с тях, да споделим вашите мисли и проблеми.
Има голям шанс не само близките ни да ни разберат, но и да се опитат да ни подкрепят и потенциално да ни дадат много добри съвети. При далечни роднини, които виждаме веднъж годишно, дори не на празничната трапеза, а на бягство, наистина не им дължим обяснение. Можем да бъдем учтиви, да ви благодарим за загрижеността и да не споделяме информация, можем да им зададем трудни въпроси за връзката им или други чувствителни въпроси. На първо място, в тези по-малко близки отношения, които не са най-важни за нас, бих заложил на себе си, своето благополучие и благополучие.
Как да поставим граница за семейството, как да отговорим на подобни въпроси, когато контактът ни не е най-добрият и не говорим открито за това, което ни наранява?
В семейните отношения често сме третирани предварително като непълнолетни или незрели, независимо от възрастта. Необходимо е постоянно да напомняме и подчертаваме, че времето за възпитание е свършило, защото ние сме възрастни и ще живеем с последствията от нашите решения. В анализите на взаимоотношенията между младите възрастни и техните родители, извършени в изследователския център Młodzi към LAB Center, не успяхме да намерим универсална рецепта. Срещаме се свъзрастни, които знаят как да поставят граници само чрез действията на диалог около проблема, който споменах, но има и такива, които използват стратегии за избягване, без да се докосват до трудни теми.
Някои хора всъщност успяват да поддържат взаимоотношенията на определено ниво на коректност, докато други имат много сериозни конфликти с близките си. В някои случаи твърдата позиция може да накара родителите да се събудят, ще се случи някакво разкритие и разговорно казано, те ще се отпуснат и ще станат по-отворени за разбиране на ситуацията. За съжаление има и хора, които използват едни и същи стратегии и постигат изключително различни ефекти, тъй като семейството реагира много негативно, този конфликт се удължава, напрежението се засилва.
Механизмите на взаимоотношенията функционират различно в различните семейства и на различни нива. Например откритото общуване е норма в някои семейства, докато в други е напълно маргинално. Има и индивидуални различия - имаме различни характери, преживявания, можем да възприемаме определени аспекти по различен начин.
Кога трябва да светне "червената лампа", че не се справяме добре с натиска и обмисляме консултация със специалист?
Отново бих казал, че това наистина е много индивидуален въпрос. В крайна сметка има хора, които се справят с този натиск по-добре и други, които се справят с него много по-зле. По принцип грижата за собственото ви психично здраве трябва да бъде от първостепенно значение. Това е много важно.
Ако чувстваме натиск от многоизмерен характер, тоест нещо се случва в нашата връзка, професионален живот или в други области, струва си да помислим за такава консултация и да разберем дали наистина имаме над какво да работим. Но също така не е решение за всеки, защото хората се справят с кризи в различни животи, например като се захващат с нови дейности, развиват страсти или интереси, които са начини за премахване на стреса.
Много важен елемент е подкрепата на нашите приятели. Ако имаме група приятели, с които можем да споделим трудните си преживявания и семейния натиск, този начин за справяне с проблемите си струва да се оцени. Това използване на нашите социални мрежи, особено в кръговете на приятели, които са на подобна възраст, и тези смени на поколенията не са ги подминали, често се изплъзва от нас.
Междувременно връстниците преживяват подобни ситуации, в сходни моменти и обстоятелства те чуват едни и същи въпроси, така че понякога тази стратегия да разговаряте с приятели и да ги питате как се справят, какво правят - може да бъде източник на съвет за нас това потенциално можепомогне. Ако обаче нямаме мрежа от приятели, съмненията ни може да се натрупат заради натиска, който чувстваме. В този случай няма смисъл да чакаме, по подобен начин, когато изпитаме криза в друга област от живота - тогава трябва да помислите за посещение на специалист.
Ето защо прочетете други статии от поредицата :
- във връзка. Любовта поглъща напълно, така че как се отразява на здравето ни?
- във връзка. Връщане след раздяла. За какво да мисля, ако обмисляме да се върнем към бивш партньор?