Вълшебният момент, когато разопаковаме подаръците под елхата, е приятен не само за тези, които са ги получили. Този, който ги е сложил там, е също толкова доволен, когато види радостта по лицата на получателите. Какво прави даването по-приятно от получаването?

Не получаването на подаръци, а даването им е това, което наистина ги прави щастливи - това е заключението на множество психологически и социологически изследвания. И подаръкът не е само материални неща. Човек може да рискува с твърдение, че има много повече нематериални. Всеки ден предлагаме на някого време, подкрепа, безкористна помощ.

Ние сме доволни от това, дори когато не познаваме човека, за когото ще отиде нашият подарък, или току-що сме го срещнали. Подаръкът е почетно кръводаряване, отстъпване на място в автобуса и показване на пътя на изгубен турист. Подарък е дори толкова малко нещо като усмивка и искрен комплимент към колега от работа, когото ще срещнем сутринта в асансьора.

Всеки си спомня радостта, която е изпитал, да може да направи някого щастлив, да направи услуга, да го спаси от неприятности. Сякаш удоволствието или облекчението, което доставихме на някого, то веднага се връща към нас с усмивка, която се появява на лицето на получателя.

Изследвания потвърждават съществуването на вроден алтруизъм

Да се ​​радваш да помагаш на другите е дълбоко заложено в човешката природа. Изследване, публикувано в PLoS One, онлайн списанието на Public Library of Science, описва експеримент, който установява, че децата под 2-годишна възраст са по-щастливи да дават бонбони, отколкото малките, които го правят. Тезата за вродения механизъм на чистия алтруизъм изглежда се потвърждава от работата на учени под ръководството на д-р. Дейвид Ранд от университета в Йейл, който анализира 50 случая, считани за граждански героизъм, като спасяване на нечий живот при пожар или реанимация на умиращ човек при опасни обстоятелства. Изследователите установиха, че повечето хора, които излагат живота си на риск в подобни ситуации, са действали инстинктивно, когато решават дали да им помогнат, без да анализират шансовете за успех или да предвиждат последствията. Родителите действат по подобен начин, когато защитават детето си.

Този механизъм е познат и в света на животните, но при хората е припокрит от по-нататъшни еволюционни исоциални процеси, които улесняват групата, чиито членове тясно взаимодействат и се подкрепят, вместо да се конкурират.

Защо даването е толкова приятно?

Толкова за теория. Как се превежда в индивидуалния опит? Защо даването е толкова приятно? Какво чувстваме, когато даваме нещо или помагаме? Всеки път, когато правим нещо за някого, установяваме, че сме били ефективни, полезни, необходими. Подобна ситуация подобрява нашето благосъстояние и ни изгражда, защото ни дава усещане за свобода на избор, сила и дори предимство. Ето защо ние растем в собствените си очи, укрепваме самочувствието си и много повече, отколкото когато приемаме подаръци или помощ.

Това се потвърждава от изследването на Елизабет Дън и Майкъл Нортън, автори на известната книга "Щастливи пари: Науката за по-щастливото харчене". Те проведоха серия от експерименти, в които изследваха как харченето на пари за различни цели повишава нивото на щастие и удовлетвореност от живота. Оказа се, че във всички социални групи най-голямо удовлетворение идва от инвестирането на спечелените пари в други хора. Дори да се даде на някого един долар беше ефективно за подобряване на настроението на дарителите.

Даването трябва да е доброволно

Въпреки това, не всяко даване ви прави щастливи. Когато майката каже на по-големия син: „Дай играчката на брат си, дай му път, той е по-малък!”, се чува само скърцането със зъби. Не обичаме да ни принуждават да даваме – наслаждаваме се само когато е доброволно. И също така - незаинтересовано.

Дори и подсъзнателно да разчитаме на факта, че например човекът, на когото сме помогнали, ще ни отвърне някой ден, ние не го очакваме, когато помагаме. Очаквайки реципрочност, ние ще се увлечем в един вид „бартер“, който ще обезцени стойността на нашия подарък от самото начало, превръщайки го в обект на размяна и би поставил получателя в неудобно положение.

Как да давам, за да ви направи щастливи?

И така, как да дадете, за да донесете истинска радост на получателя, а оттам и на себе си? Как да го направите, за да не смутите получателя? Много често приемането на подарък или помощ изисква смирение, признаване на слабост или безпомощност – тогава получателят изпитва натиск да му отвърне. Затова нека се опитаме да го направим нежно.

Когато подарявате някого, не позволявайте да се разбере, че това ни създава проблеми, нека не говорим колко усилия е отнело. Напротив – с всяка дума и жест нека предаваме мисълта: „Радвам се, че мога да помогна/да ти дам това, това наистина означава много за мен“. Когато получателят говори за благодарност и желание да му отвърне, кажете следМного просто: „Не мисли за това, твоята радост е най-голямата ми награда“. Това е особено важно, когато услугата е наистина голяма – толкова голяма, че е трудно да я върнете. Получателят трябва да получи сигнал от нас, че сме го дали доброволно и с радост, че не очакваме реципрочност, че сме щастливи само от факта, че можем да помогнем.

Струва си да се знае

Ударете точката

Нека дадем толкова, колкото можем да дадем и колкото получателят може да приеме. Когато получателят види, че сме му дали повече, отколкото бихме искали, или повече, отколкото би искал да получи, това го кара да се чувства задължен и дори виновен. Чувства се като длъжник. Колкото и странно да звучи - твърде голям подарък наистина може да тежи на получателя, когато е задължение, което е трудно за отвръщане.

Даване и вземане във връзка

Всяка дълбока, добра връзка, като любовта и приятелството, е свързана с постоянна, непринудена размяна на подаръци. Ние даваме подарък на друг човек – като му отделяме нашето време и внимание, подкрепяме го в трудни моменти, удовлетворяваме нуждите му – но също така позволяваме да му се дават подаръци. По този начин показваме, че имаме нужда един от друг.

Важно е обаче да има баланс в това отношение. Психологически проучвания показват, че когато тя отсъства, както тези, които дават повече, отколкото получават във връзката, така и тези, които получават твърде много, се чувстват по-зле. Всяка страна е по-малко щастлива от хората, които се опитват да останат на златната среда. Човекът, който само дава и не получава нищо в замяна, с времето ще стане толкова уморен и изтощен от връзката, колкото този, който само взема, давайки малко в замяна.

Първите ще се почувстват използвани и обезкуражени, а вторите - заобиколени от добротата на партньора си. В резултат на това страната, която все още само дава, може да чуе от любим човек: „Не искам нищо от теб, ти не можеш да ми дадеш нищо“. Това са много обидни думи, които наистина означават: Нямам нужда от теб. Само като постоянно давате и взимате, черпите един от друг - можете да бъдете наистина близки. Такава близост ви позволява да подкрепяте, давате и помагате, без да обиждате гордостта на получателя. Освен това ви позволява да разпознаете собствената си слабост и неадекватност, когато имаме нужда от помощ, не се колебайте да я поискате и да я приемете.

Даването и вземането всъщност е основата на всяка връзка. Някой, който отказва да приеме искрено предложена помощ, добра дума или подарък, защото е твърде горд за това или иска да изглежда силен и независим, ще има трудности да установи по-дълбока връзка и може да бъде много самотен. Такъв човек изпраща послание, че не заслужава нищо добро, а в същото време не може да даде нищо на другите. Защото приемайки подаръка с радост иблагодарността също е подарък - за този, който дава, когото даването прави щастлив …

Струва си да се знае

Те живеят най-дълго …

Проучване, започнало през 1921 г. в Станфордския университет в САЩ, предлага интересно заключение. Целта му беше да разбере какво влияе върху дълголетието и удовлетвореността от живота. Учените започнаха да следят 1528 души, от детството до смъртта; беше избрана група от интелигентни млади хора, живеещи в семейства, които се справяха добре. Оказа се, че най-благоприятните фактори за по-дълъг живот не са избягването на стреса или усилията, не търсенето на забавление или удоволствие, а: постоянство, предпазливост, трудолюбие и участие в живота на общността. С една дума - който, докато разпорежда благоразумно със своите сили и ресурси, дава много от себе си и работи в полза на другите, има най-добрия шанс за дълъг и удовлетворяващ живот.

месечен "Zdrowie"

Категория:

Психология