Повечето от нас вярват в абсолютната сила на любовта, която "може да премести планини". Но достатъчно ли е любовта, за да бъдеш щастлив със себе си през целия си живот? Струва си да знаете, че никоя любов никога няма да бъде същата - връзката преминава през различни етапи.

Възпитани върху романтична литература, хипнотизирани всеки ден от медиите, ние вярваме, челюбовтаще ни спаси. Вярваме, че именно тя ще промени живота ни, който оттук нататък ще бъде пълен с рози. Всичко ще се получи - просто срещнете точния човек, другата половина на ябълката, звездата близначка, която свети само за нас …

Митът за романтичната любов ни е насаждан от детството, така че не е чудно, че когато влезем в живота на възрастните, искаме да го превърнем в реалност. Живеем с убеждението, че някъде има мъж, предназначен само за нас и който може да ни обича със сляпа и безусловна любов.

Етапи на любовта: очарование

Междувременно, както всеки разведен човек знае, любовта не е достатъчна, за да оцелееш в щастие през целия живот. И въпреки че в основата на повечето бракове стои голяма привързаност, не за всички може да се каже: „Те са живели щастливо до края на дните си“. За съжаление, вярата, че е необходима само любов, за да работи една връзка, е една от най-големите лъжи, с които ни храни съвременната цивилизация. Но също така е трудно да не попаднеш в капана му. Защото когато ни удари стрелата на Купидон, ние спираме да мислим рационално.

Във фазата на влюбване сме затрупани от друг човек, изложен на феромони. Тогава в тялото протичат сложни химични процеси. Ендорфините заливат мозъка… Ние не ядем, не спим, мислим обсебващо за него (за нея), представяйки си колко прекрасно може да е да живееш до него. Прекрасен е този момент на омагьосване, за съжаление - ще мине.

Етапи на любовта: принцеса и рицар

След първата романтична фаза (която обикновено продължава около две години), защо разочарованието идва толкова често? Защото по правило в началото на една връзка ние се влюбваме в собствения си образ на другия човек, давайки му чертите, които най-много желаем. Психолозите го наричат ​​проекция.

Освен това, колкото по-зрели сме, колкото повече проблеми имаме със себе си, толкова по-вероятно е да видим обекта на нашите чувства като спасител. Например, ако една жена е жадна за защита, тя вижда партньора си като някой, който ще я защити от света.На всяко момиче липсва рицарят на белия кон, принцът, който ще я спаси. Много момчета биха искали да спасят принцеса от дракон.

Тези стереотипи са по-силно вградени в нас, толкова по-малко зрели сме. Ето защо толкова много хора свързват любовта с абсолютното единство на душите и телата. Романтичната любов е резултат от емоционален глад - това е мечтата на малко дете, което иска да живее в симбиоза с майка си.

Във фазата на омагьосване обикновено сме движени повече от този копнеж, отколкото от действителната гледна точка на другия човек. Разбира се, случва се да „удряме“ и образът ни на обекта на чувствата съвпада с реалността. Подобни ситуации обаче са редки. Обикновено този първи луд период е последван от момент на отрезвяване. Емоциите спадат и ние виждаме в другия човек кой е той в действителност. Проекцията се изтегля и се сблъсква с реалността. Приказният рицар закъснява за вечеря, не изхвърля боклука, оставя чорапите си под леглото. Принцесата се заяжда, кой знае какво, и още се надува. Тогава какво?

Важно

Любовта е най-доброто лекарство

Лекари, изучаващи физиологичните аспекти на любовта, са открили, че любовта е най-доброто лекарство за повечето болести. Човек, който се чувства обичан и умее да дарява обич на себе си, е по-устойчив на инфекции, негативни последици от стреса и дори на болести!

Етапи на любовта: Ледена епоха

Някои хора казват "сбогом". Става доста лесно тези дни. Все повече двойки се разделят по време на първата криза. Психолозите казват, че много връзки биха могли да бъдат спасени, ако хората не бяха отстъпили толкова прибързано. Истината е, че ни липсва търпение. Очакванията за живота на днешните 30-годишни младежи са различни от очакванията на родителите им. Днес искаме да е цветно и забавно, а животът да е вълнуващ. Когато започнат проблеми, ние бягаме и… търсим друг принц и принцеса, повтаряйки безкрайно стари грешки.

Втори сценарий: оставаме един с друг (заради децата, например), но не правим нищо, за да спасим избледняващото усещане. В тази фаза ние упорито се стремим да променим любимия човек. Ние предприемаме отчаяно преследване на първия си образ и колкото повече оказваме натиск върху партньора си, толкова повече той ни се изплъзва. Така че се обвиняваме взаимно. Култивираме чувството, че сме били измамени и вместо да се опитваме да го променим заедно, ние се ровим в позициите си.

Ако това състояние продължи твърде дълго, връзката замръзва. Бракът навлиза в ледниковия период. Всеки живее свой собствен живот. Трудно е да се спаси любовта на този етап, но все пакразбира се, никога не е твърде късно, по-добре е да го направите, преди връзката да влезе в хибернация.

Трябва да го направиш

Как да се грижим за любовта?

  • Винаги подкрепяйте партньора си - кажете му, че може да разчита на вас;
  • Правете малки удоволствия възможно най-често;
  • Интересувайте се от неговите (нейните) дела, питайте и слушайте внимателно;
  • Похвалете го (я) винаги, когато има възможност - дори за това, че изглежда добре;
  • Помнете колко важно е докосването - прегръдка, поглаждане, целувка …;
  • Кажете си хубави неща, също и в присъствието на други;
  • Правете нещо от време на време, за да нарушите ежедневието си;
  • Поне веднъж годишно отидете някъде сами, без децата си;
  • Обадете се през деня - това е хубаво доказателство за памет.

Етапи на любовта: време за зрялост

И все пак моментът, в който изгубим заблудите си към партньора си, не трябва да е лош. Напротив – може да бъде и предизвикателство и импулс за развитие. Работата върху връзката е третият сценарий. За да го започнете, първо трябва да се запитате: какви са моите нужди, какво ме интересува най-много, кои очаквания моята любима не отговаря, какво може и какво не може да се промени.

Ако нещо в партньора ми ме притеснява, това също е сигнал за мен - важна информация за моите нужди и желания. Струва си да анализирате внимателно тези сигнали и да се опитате да преоцените отношението си. Човекът, с когото живеем, е най-доброто ни огледало. Благодарение на нея можем да направим крачка напред в собственото си развитие. И колкото по-зрели сме, толкова повече шансове имаме да установим взаимни отношения.

Зрялата любов е любов, основана на партньорство и сътрудничество, но също и на уважение към взаимната отделност и автономия. Колкото повече можем да се грижим за себе си, толкова повече лична сила имаме, толкова по-малко очакваме от другия човек. Идеалът не съществува – рано или късно трябва да се примирите с него! Ето защо си струва да се направи баланс между предимствата и недостатъците на партньора - оценявайте ценното в него и приемете това, което не може да бъде променено.

Любовта може да се развие, ако положим малко усилия в нея. Преди всичко обаче трябва да говорите помежду си – не само за ежедневните въпроси, но и за това, което обичаме да „крием под килима“, за нашите очаквания, дилеми и разочарования.

Начинът, по който общуваме, е важен. Ако се обръщаме един към друг с тон на негодувание или порицание, шансовете за споразумение са малки и това често се случва при небалансирани отношения (например отношения майка-син или баща-дъщеря).

етапилюбов: бебето се свързва?

Какво се случва с любовта, когато се появи бебе? Ако връзката се провали, не очаквайте да се подобри. Дете не може да бъде начин за спасяване на неуспешен брак. Това обаче може да бъде подарък за тези, които наистина се обичат. За всяка връзка раждането на бебе е изпитателен момент. Дали младите родители ще оцелеят зависи отново от зрелостта и на двамата. Подхранването на любовта, когато имаме нови отговорности, когато трябва да бъдем отговорни и да адаптираме плановете си към ритъма на детския живот, не е лесно.

Някои хора се преструват, че нищо не се е случило и демонстративно не променят навиците си, като водят детето със себе си, където могат. Други бягат от отговорност (например на работа). Въпреки това, ако наистина искаме да засилим взаимната любов, си струва да помислим как да преоценим живота си в тази променена ситуация. Какво мога да направя, за да изпитам истинската радост от родителството вместо разочарование? Всяка двойка трябва да си отговори на този въпрос – важно е просто наистина да го желае.

Важно

Характеристики на зрялата любов

  • Доверие и откритост;
  • Оставяте партньора си свободен да се движи и развива;
  • Различни интереси на партньори;
  • Поддържане на други важни взаимоотношения с хората (без затваряне в собствения си свят);
  • Взаимно уважение към вашата автономия и независимост;
  • Взаимно насърчаване взаимно да следват житейските си планове и поддържане на самочувствието на партньора;
  • Свобода да търсите, откривате и изразявате чувства, както вътре, така и извън връзката;
  • Възможност за разговор помежду си;
  • Способност да се наслаждавате на самотата.

Етапи на любовта: отново сам

минават години. Децата растат и излитат от гнездото. Любовта преминава през още едно изпитание. Това е мястото, където хората се сблъскват с истината за връзката си. Двадесет и няколко години голяма част от живота им се въртеше около дете, сега са сами – със себе си и с времето, което трябва по някакъв начин да изпълнят. Някои бракове точно тогава се разпадат. Други – издържат, но всеки съпруг върви по своя път. Други пък се опитват да „опрашат“ любовта си.

Тръгването на децата от дома трябва да ви принуди да се замислите и да помислите как искате да прекарате остатъка от живота си. Тогава трябва да се запитате какво искаме да правим заедно и какво не. Например, можете да се върнете към общ интерес отпреди раждането на деца. Дали ще бъде танцуване, ходене в планината или правене на тенджери… няма значение, стига да преоткриете удоволствието да сте заедно.

Нетрябва да споделяме всички страсти. Вие също трябва да предоставите на партньора си правото да бъде независим и да преследва собствените си мечти. Въпреки това, ако двама души наистина се харесват, дори след като са прекарали години заедно, те ще се насладят на компанията си и със сигурност няма да им е скучно. Не става въпрос за поддържане на романтичен пламък през целия си живот, а за желанието да остареем заедно в приятелство.

"M jak mama" месечно

Категория:

Психология