Днес медиите рекламират да бъдеш необвързан. За някои това е оправдание за това, че са сами, а други съзнателно правят такъв избор. Кога избираме да живеем сами и защо подобен модел става все по-разпространен? Това се дължи на текущите социални промени.

Деклариранисамотни жениидват от жените, които избират кариера, а не да изграждат семейство и да имат деца, казват психолозите. Те са образовани, привлекателни, водят интензивен еротичен живот, реализират се в съответствие със собствените си нужди, работят на професионална позиция и са финансово независими. Те се наслаждават на живота без ограничения.

Понякога живеят в съжителство периодично или в дългосрочна свободна връзка - не водят общо домакинство, но се срещат с близък човек от време на време (2 или 3 пъти седмично), като живеят отделно. Трудно е да се определи кой днес е необвързан и кой живее в неформална връзка, защото границата се размива.

Във всеки случай, колкото по-дълго една жена живее сама, толкова по-малко цени брака и семейството, толкова по-рядко решава да се омъжи. Някои хора осъзнават в началото на четиридесетте си, че може да не са в състояние да родят бебетата си. След това, под напрежението на времето, те търсят партньор и обикновено го намират. Резултатът от подобно действие е късното майчинство и необходимостта да се откажете от настоящия начин на живот.

По-лесно е да прекратиш връзка, отколкото да я спасиш

Някога разводът беше последното средство, днес това е решение на проблема. Защото е по-лесно да скъсаш една връзка, отколкото да се опиташ да я спасиш - изисква се работа и жертви. Междувременно сме свикнали с лесния живот - от детството имаме всичко на една ръка разстояние, не е нужно да се напрягаме, не трябва да се съобразяваме с никого.

Ето защо и ние не правим нищо, за да поддържаме връзката. Не се получи, трудно е и всеки върви по своя път. Психолозите сравняват брака с градината. Не е достатъчно да сеете веднъж и да прибирате реколтата през целия си живот, трябва да правите нещо постоянно: плевене, торене, поливане. Междувременно много хора не се чувстват така. Това, което хората не разбират, е, че бракът е основно училище за компромис и способност за разрешаване на конфликти.

Предпочитаме да се разведем, отколкото да поправим това, което счупихме. Изследванията показват, че колкото по-дълго живеем в неформална връзка преди да се оженим, толкова повечевероятност от развод. Това се дължи не на самото съжителство, а на личностните черти на хората, живеещи в него. За тях е по-лесно да решат да се разделят, когато нещо не върви според очакванията им и им е по-лесно да приемат раздялата.

Кой е виновен за раздялата?

Сблъсъкът на две семейства, техните ценности, обичаи, след това появата на дете и свързаната с него реорганизация на живота, по-висока професионална позиция на жената - всичко това предразполага към възникване на конфликти. За да се справите с това, трябва да изградите основите на силна връзка от самото начало. Нека не налагаме идеите си за живота и нашите ценности на другия човек, нека не натрапваме причините си.

Защото дори и да успеем, това ще бъде видима победа. Оказва се, че отговорността за връзката пада върху плещите на „победителя“ – сега той трябва да се увери, че правилата се спазват. В такава ситуация „губещият“ се оттегля, а след това „победителят“ го обвинява, че не е опитал, обвинявайки го за разпадането на връзката.

Научете се да забелязвате вината си

Междувременно отговорността за кризисна ситуация винаги е по средата. Докато не забележим нашия принос към разрушаването на връзката, няма да е възможно да го поправим. Виждаме недостатъците на партньора си, знаем какво трябва да промени и не виждаме грешките си. Често пъти страхът да се изправим срещу собствените си проблеми (трудности със самочувствието, комуникацията и ролевите модели от дома) е толкова голям, че крием главата си в пясъка.

Трябва да имате смелостта да го признаете. Но това е само началото на оправянето на връзката. След това все още трябва да въвеждате промени, да прекроявате навиците си, дори начина на комуникация. Връзките се разпадат, когато единият човек се нуждае от свръхзакрила, която не получава или е „окачена“ за другия. Често причината за конфликта е насилието (физическо, психическо, финансово) и предателство. Ако предаденият човек разбере, че е съучастник, тогава е по-лесно да простиш.

Изкуството на изграждане на взаимоотношения

Не слушаме партньора си, налагаме собствените си аргументи, измъкваме грешки отпреди години, не можем да се борим за нашите, крием съжаленията си - всичко това рано или късно води до унищожение на връзката. За да избегнем това, трябва да сме наясно с разбирането си за брака и ролята си в него. За единия безопасността е голяма сметка (когато загубя работата си, семейството ще оцелее), за другия грижата на партньора, когато се върне уморен от работа. Единият твърди, че не дава усещане за сигурност, другият е убеден, че го прави. За да поддържате връзка, трябва да се научите да говорите открито за своите нужди и приоритети. Когато се научим да говорим помежду си, тогава всички други проблеми обикновено се решават от само себе си.

"Zdrowie" месечно

Категория:

Психология